O nosso cérebro é muito mais do que julgamos...

De aorcdo com uma peqsiusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em qaul odrem as Lteras de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia Lteras etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol, que vcoê anida pdoe ler sem pobrlmea.
Itso é poqrue nós não lmeos cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.

Fixe os seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito.

35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3 P4R4BÉN5!

Troquei de carro!

Para os que não saibam, tinha, nestes últimos 5 anos uma Volvo V40 Sport.
Um Carro fantástico.
Curvar na saída para os Carvalhos a 180 Km/h e manter o passageiro completamente estável, sem sequer se aperceber da manobra, é um carro que dá gozo ter...
Estéticamente também me agrada, aqui tá a foto de um igual:


Já agora, alguem reparou bem no símbolo da Volvo? Pois... para que conste é simplesmente o símbolo sexual masculino, sim sim, com aquela setinha e tudo...
Adiante.
Resumidamente... custou 35K€ e hoje vale 17K... daqui a 4 anos vale... alguns Megabytes...
Despedi-a! Uff!
Acabaram-se as anuidades para a seguradora que ultrapassavam os 3 algarismos!
As revisões com o mesmo preço!
e... os 9 litros da gasóleo para ir abaixo de braga e vir.
Mas para além do meu carro novo (com bancos aquecidos, caixa automática e sequencial, ar-condicionado, caixa de 6 CDs, um bom som, abs, duplo airbag, consumos de 3,5L/100 a gasóleo, controlo de tração, etc.) ainda recebi uma boa pasta...
Quando digo que carro comprei riem.
Quando andam nele como passageiros, adoram.
Quando o conduzem durante um dia, compram um. Sério.

Perguntas feitas a crianças....

As Crianças têm este poder extraordinário de dizer de uma forma transparente e sem censuras o que pensam, pena não sermos crianças e dizermos sempre o que nos vai na alma...

COMO DECIDIR COM QUEM SE CASAR?

"É necessário procurar alguém que gosta das mesmas coisas que tu. Se gostas de ver futebol, também ela deve gostar de tu gostares de futebol e assim traz-te batatas fritas e cerveja."
Alfredo, 10 anos (que razão tens)

"Ninguém decide por si só com quem casar-se. Deus decide-se por ti, muito tempo antes, e tu tens de entender."
Cristina, 10 anos (há quem diga que em parte, tens razão)


QUAL É A MELHOR IDADE PARA CASAR?

" melhor idade é os 23, porque assim conheces o teu marido há pelo menos 10 anos."
Camila, 10 anos

"Não existe “a melhor idade“ para se casar. Tem de ser verdadeiramente estúpido para querer casar-se."
Fernando, 6  anos (de certeza que já teve más experiências...)


QUE TÊM OS TEUS PAIS EM COMUM?

"Que não querem ter mais filhos."
Ana, 8 anos (ahahah)


QUE FAZEM AS PESSOAS NUM ENCONTRO?

"Os encontros são para se divertirem, e as pessoas deveriam aproveitar a ocasião para se conhecerem melhor. Até os meninos têm coisas interessantes para dizer se os ouvirmos o suficiente.
Luisa, 8 anos (Onde foi buscar esta? Da mãe, com certeza!)

"No primeiro encontro, contam-se mentiras interessantes, para assim conseguir um segundo encontro."
Martín, 10 anos. (sem comentários)


QUANDO SE PODE DAR O PRIMEIRO BEIJO?

"Quando o homem é rico."
Pamela,  7 anos (loira?)

"Quando beijas uma mulher, tens que te casar e ter filhos com ela. É assim a vida.
Enrique, 8 anos (lamentavelmente é assim, Enrique)


É MELHOR ESTAR CASADO OU SOLTEIRO?

"Para as meninas é melhor ficarem solteiras. Mas os meninos necessitam de alguém que limpe..."
Anita, 9 anos (a melhor frase de todas!)


QUE TEMOS DE FAZER PARA QUE O CASAMENTO TENHA SUCESSO?

"Temos que dizer à mulher que ela é linda, mesmo que pareça um camião."
Ricardo, 10 anos (O número 1, indiscutível)

- Os Homens mentiam bem menos, se as Mulheres não perguntassem tanto!

Onde está a Coca?

Hugo Chávez mastigou ontem uma folha de coca durante uma transmissão ao vivo pelo canal estatal "Venezuelana de Televisão", argumentando que "a coca é saudável.
Não sei se o Maradona concorda, mas...
"Evo (Morales) trouxeste-me a coca, onde estão as folhas de coca que me trouxeste, porque já me acabaram", disse Chávez, que sublinhou que mastiga folhas de coca todos os dias pela manhã. Depois de recusar uma pequena caixinha verde, aparentemente por conter uma marca internacional de coca, Hugo Chávez recebeu, nas palmas das mãos, do seu homólogo boliviano, várias folhas de coca. "Isto sim, é coca, a tradicional. É a folha sagrada dos [indígenas] "aymará", disse. A pedido do presidente venezuelano, o primeiro mandatário boliviano, Evo Morales, explicou que há anos, após um forte debate, uma investigação de universidade norte-americana concluiu que "a coca é o melhor alimento do mundo (...) tem vitaminas e proteínas"...
Vou investigar...

"O Cafezinho"

Há cafés com uma decoração soberba, há cafés com uma vista fantástica, há cafés com empregadas boas, há cafés míticos onde para o jet7, há até cafés onde se pode fumar, mas 'O Cafezinho' é o local ideal para saborear um bom café!
A marca usada é Sical, mas a qualidade do café servido (incluindo o descafeinado que eu consumo) é de estrela Michelin!
Não sei o que o Eduardo mete no café... mas que é consensual que é bom, é.
Se o teu objectivo é apenas tomar 'um BOM café', bute.

Na esquina da Av. Calouste Gulbenkian com a rua das Andorinhas, na Senhora da Hora.

Não gosto do Dia dos Namorados.

É já no dia 14 de Fevereiro o “grande” dia. Vou citar aqui alguns motivos que fazem com que eu deteste essa data:

1. É uma data extremamente comercial. Queres ver? Sugere à tua namorada (ou namorado) que, ao invés de trocarem presentes, vocês passem a tarde do dia 14 abraçadinhos, trocando beijos e juras de amor eterno (que, geralmente, não duram mais de quatro meses) num banco de uma praça qualquer.

2. Em consequência ao item 1, a tua carteira tende a ficar bem mais leve: presente aqui, jantar romântico acolá, e teus rendimentos mensais indo para o buraco num único dia!

3. Nos quinzes dias que antecedem a fatídica data, as pessoas sentem-se na obrigação de se “ajuntar” com alguém, só pra não passar o dia dos namorados só. Que coisa estúpida, não? Acho que vou começar a vender o seguinte tipo de serviço:

Namorado temporário. Ei, você, vai passar o dia dos namorados sozinha? Está a ficar louca remoendo-se por dentro por causa disso!? Os seus problemas acabaram! Pela bagatela de 250€, compro um presente fixe, levo-te a jantar, e de borla, damos uns abraços lá em casa... Tel.:96 666 66 66

O único revés é que terei apenas uma cliente por ano… Acho que vou subir o preço.

4. Os media, TVs, rádios e tudo mais, condena e discrimina pessoas como eu, que acha o dia dos namorados uma tremenda merda, e mais ainda, os que estão solteiros. Quem é mais fraco psicologicamente, sente-se o último desgraçado do mundo, e passa o domingo depressivo, perguntando-se o que há de errado consigo mesmo.

5. É praticamente unânime: todos os weblogs da Internet falam do dia dos namorados. Nem este que estais a ler neste momento escapou a esta maldição.

6. Um facto que fez aumentar o meu descontentamento: no último domingo, às 19h30min, uma empresa de tele-mensagens liga aqui para casa oferecendo mensagens para enviar à minha namorada (!?). Porra, no domingo!? Depois, fiquei a questionar: como sabiam o meu telefone, e pior, o meu nome? E quem disse àqueles animais que eu tenho namorada? Eu não tenho, não tenho! Pra fechar, não gosto de tele-mensagem.

É, é isto. Espero que nenhuma pretendente leia este post. A situação está péssima, se elas souberem o quão insensível sou, aí sim começarei a cogitar a possibilidade de virar monge e ir meditar no Tibete.

Mijar sentado e as crianças.

Quando era casado... o filho da minha ex. descobriu fácilmente que eu mijava sentado.

Sim mijo sentado qual é o problema? É mais pratico (acertamos mais facilmente no alvo, é mais fácil de sacudir e limpar com 2 folhitas de papel...) Não vão começar a dizer que é paneleirice... !!! (já agora acabei de comprar um carro com bancos aquecidos, experimentem, e depois digam que é paneleirice também).

Continuando... O rapaz todas as segundas tinha de apresentar uma novidade do fim de semana à professora da primária.
O Bernardo chamava-me Papi e na 2ª feira seguinte a novidade dele foi:
- O meu papi faz chichi como as mulheres.
Esta frase inocente fez levantar de imediato na turma burborinho do tipo: "o teu papi tem pila"?; "a tua mãe é lésbica"? coisas do género.
Miró conseguiu pintar como as crianças e o resultado foi brilhante.
Comportarmo-nos como crianças, dá-nos gozo muitas vezes, só não o fazemos mais vezes porque temos receio da censura social (o famoso super-ego).

As mulheres dizem muitas vezes que os homens são eternas crianças. Concordo.
Mas acrescento que as mulheres são eternos brinquedos.
aqui fica o exemplo de o desenho de uma inocente criança ...

COMMENTS

Porque tantos cuscos leem este blog e não comentam?

Algum dos meus amigos pode ajudar, pf?

Se em 2002 um barril de petróleo custava 70 dólares o que equivalia grosso modo a 77€, e hoje ele custa 100 dólares o que equivale sensivelmente a 77€, como é que se pode dizer que o petróleo subiu de preço?

Já agora - se conseguirem - expliquem-me também a razão do aumento do preço da gasolina... Já não peço que me expliquem porque foi tanto...

Antecipadamente grato!

NORMAS SOBRE E-MAILS

Vamos lá aprender com os E-Mail de uma vez por todas... e livremos a Internet de
80% dos vírus e entulho...
O MAIS IMPORTANTE:
Quando vocês reenviarem mensagens, retirem os nomes e endereços de e-mail das pessoas por onde esses e-mails já passaram. Há programas a rodar na Internet para "apanhar" tudo o que estiver antes e depois de um "@". Isso é vendido a Spammers, que muitas vezes espalham vírus.
Quando mandarem uma mensagem para mais do que uma pessoa, não enviem com o "Para" nem com o "Cc", (OUVIRAM????) enviem com o "Cco" (carbon copy ocult) ou, de preferência, " Bcc" (blind carbon copy), que não vai aparecer o endereço electrónico de nenhum destinatário... Quando todos fizermos isto, livraremos a Internet de 80% dos vírus e lixo electrónico que causa lentidão na rede...

1) As grandes empresas NAO usam correspondência do tipo corrente (chain-letters). A Microsoft e a AOL NAO estão a oferecer US$ 245 a cada reenvio de e-mail. A Ericsson e a Nokia NÃO estão a oferecer telemóveis. Alias, pense bem, como é que eles vão saber se você reenviou estes e-mails para outros endereços?

2) A BAYER e a NESTLÉ NÃO estão a dar kits gratuitos para quem reenviar e-mails e mandar a confirmação para o endereço indicado.

3) A MTV NÃO vos dará o direito de ficar nos bastidores se vocês remeterem correspondência a um monte de gente.

4) NÃO é porque alguém escreveu, quatro degraus antes na pirâmide, que é verdade (observem, é mais uma mera mentira).

5) NÂO existe uma organizarão de ladrões de fígado ou outros Órgãos. Ninguém acorda numa banheira cheia de gelo, mesmo se um amigo jurar que isto aconteceu ao primo do amigo do conhecido dele.

6) Se o(s) ultimo(s) desastre(s) envolvendo foguetes da NASA espalharam partículas de plutónio sobre a Costa Leste Americana, vocês acham, realmente, que esta informarão chegaria ao público por e-mail?

7) NCO existem os vírus "Good Times", "Bad Times", "Sapos Budweiser", etc.. Na verdade, vocês NUNCA, mas NUNCA mesmo, devem reenviar qualquer e-mail alertando sobre vírus antes de confirmarem num site fiável de uma companhia real, que estas o tenham identificado.

8) Cortem aqueles quilómetros de cabeçalhos com endereços dos e-mail's.

9) Existem mulheres que estão realmente a sofrer no Afeganistão, e as finanças de diversas empresas filantrópicas estão vulneráveis, mas reenviar um e-mail NÃO ajudará estas causas. Se vocês quiserem ajudar, procurem a melhor forma junto da vossa Junta de Freguesia, a Amnistia Internacional ou a Cruz Vermelha. E-mails com "os abaixo-assinados" geralmente são falsos e nada significam para quem detém o poder para fazer alguma coisa sobre o que esta ser denunciado. São meios de obter endereços electrónicos.

10) NãO existe nenhum projecto para ser votado no Congresso Brasileiro que reduzira a área da Floresta Amazónica em 50%. E nem para deixar de cobrar portagens. Portanto NÃO percam tempo nem "façam figuras tristes" assinando e reenviando aqueles furiosos abaixo-assinados de protesto, ou Comunicando este tipo de coisas.

11) Vocês NÃO vão morrer nem ter azar no amor se rebentarem uma corrente. Sejamos inteligentes e recusemos essa maneira imbecil de ajudar os hackers e os spammers (propagandas).

12) Escrever um e-mail ou enviar qualquer coisa pela Internet é fácil... NÃO acreditem, automaticamente, em tudo. Observem o texto, reflictam, analisem tudo isto antes de reenviarem aos amigos.

13) Quando recebemos mensagens pedindo ajuda para alguém, com alguma fotografia comovente, NÃO reenviem apenas "para fazerem a vossa parte"... Pode haver alguém cheio de más intenções, por de trás deste e-mail... Verifiquem a veracidade das informações... Afinal, próximo da vossa casa, há Sempre alguém carente que vocês poderão ajudar, se esta for a vossa opção de vida.

14) Cuidado! Muito cuidado com as mensagens-lista de dados de pessoas, que cada um vai assinando, colocando os seus endereços, telefones reais e reenviando... Podem facilmente ser utilizadas por assaltantes, sequestradores, piratas informáticos, etc..

15) Agora, SIM, ENVIEM esta mensagem aos vossos amigos e conhecidos, e ajudem a colocar ORDEM nessa imensa casa chamada Internet. Lembrem-se que, todos os dias chegam milhares de inexperientes à Internet, e quanto mais pudermos ensinar, será de grande valia para todos.
No reencaminhamento deste mail, apague os endereços de e-mail nele mencionados. Use também o BCC (em vez do "to/para").
Proteja a sua privacidade E, sobretudo, A DOS OUTROS!

Verdades Absolutas

- Para evitar filhos, faça amor com a cunhada. Só nascem sobrinhos ...
- Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez...
- Seja porreiro com os seus filhos. São eles que vão escolher o seu
asilo.
- Nasci careca, nu e sem dentes. O que vier, é lucro!
- Amigos vêm e vão, inimigos acumulam...
- Se o amor é cego, o que é preciso é apalpar...
- Se a mulher fosse boa, Deus tinha uma. E se fosse de confiança, o
Diabo não tinha cornos...
- Sabem porque é o pão se queima, o leite entorna, e a mulher
engravida? Porque não se tira a tempo...
- Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que para não as
gastarem, preferem usar as dos amigos...
- Pior que uma pedra no sapato só um grão de areia no preservativo...
- E se um dia te sentires inútil ou deprimido, lembra-te só disto:
Já houve um dia em que foste o espermatozóide mais rápido do grupo!
- Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos
para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia...
- Os chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia lindo...
- O que leva os homens a perseguir mulheres com quem não tencionam
casar? O mesmo impulso que leva os cães a perseguir carros que não
tencionam conduzir...
- As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais
inúteis!
- O teu futuro depende dos teus sonhos. Não percas tempo... vai dormir!
- O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama...
- Os Homens mentiam bem menos, se as Mulheres não perguntassem tanto!

Meu resumo do ano de 2007:

Queria agradecer a todos que me enviaram os mesmos e-mails, vezes sem conta, durante o todo o ano pois, graças a eles:

- Li 170 vezes que a minha conta msn (que não tenho) iria fechar;
- Acumulei cerca de 3000 anos de azar e morri 67 vezes por não ter reenviado certos mails;
- Agora, quando saio à rua, tenho medo de ser raptado por alguém, de beber bebidas engarrafadas e chupar mentos.
- Enviei dinheiro para uma menina doente umas 7.000 vezes (é engraçado: o tempo passa, mas a miúda continua sempre com a mesma idade);
- O suposto Nokia e o Ericsson que ia ganhar, afinal nunca chegaram;
- Assinei várias petições e, nem sei ao certo quantos tipos de animais selvagens, em vias de extinção, salvei!
-Já sei, vezes sem conta, o que hei-de fazer para ser feliz;
- Já conheço todas as histórias de coragem e abnegação do planeta;
- Li pelo menos 25 vezes as citações do DALAI LAMA. Em conclusão acumulei 4690 anos de felicidade;
- Não esqueçamos o vírus que nem a Microsoft, McAfee, Norton Symantec eram incapazes de detectar. Ainda hoje estou à espera desse famoso mail contaminado!

IMPORTANTE: se não publicitar este blog a, pelo menos, 8500 pessoas e em menos de 10 segundos, um dinossauro, vindo do espaço, irá comê-lo ou come-la amanhã, às 17h38!

Amnistia Internacional

Mexe-te!: http://www.amnistia-internacional.pt/

Amnistia Internacional em Portugal

Visão e Missão da Amnistia Internacional PortugalA visão da AI Portugal é a de um mundo em que cada pessoa desfruta de todos os Direitos Humanos consagrados na Declaração Universal dos Direitos Humanos e noutros padrões internacionais de Direitos Humanos, e em que Portugal seja um modelo na promoção e defesa dos direitos humanos.A missão da AI Portugal é cumprir a sua visão, promovendo investigação e acção destinadas à prevenção e combate dos graves abusos à integridade física e mental, à liberdade de consciência e de expressão, sobre o direito à não discriminação, no contexto de uma promoção de todos os Direitos Humanos, de forma eficiente, fiável e influente.

Documentos mantidos em segredo pela Europol revelam que a Al Qaeda, de Osama bin Laden, ordenou a execução de um atentado em Portugal.

O alvo da acção seria a Estatua do Cristo Rei.
Bin Laden destacou dois mujahedins para sequestrar um avião lança-lo contra o símbolo dos infiéis cristãos.
As informações da Europol referem que os dois terroristas chegaram a Lisboa no domingo, 6 de Janeiro, às 21h e 47m, num voo da TAP.
A missão dos terroristas começou a sofrer problemas logo no desembarque.
A sua bagagem extraviou-se e seguiu no voo Lisboa-Dacar.
Após 4 horas de peregrinação por vários guichês e dificuldades de comunicação, dado o ruim do seu inglês, os 2 homens saíram do aeroporto, depois de aconselhados a voltarem no dia seguinte, com um intérprete.
Os dois terroristas apanharam um táxi à saída do aeroporto.
O motorista, ao notar que eram estrangeiros, deu umas voltas pela cidade e depois deixou-os em Monsanto.
No Bairro do Calhau, foram assaltados por 3 “marmanjos” que ainda por cima lhes deram uma valente porrada.
Aos mujahedins ainda sobraram alguns dólares que tinham escondido na bolsa falsa dos seus cintos.
Apanharam um autocarro e apearam-se na baixa lisboeta.
Na segunda-feira, às 7h33m, graças ao treino de guerrilha no Afeganistão, conseguiram chegar ao Cristo Rei para estudar o melhor ponto de impacto na estátua.
Após o estudo, alugaram um carro e voltaram ao aeroporto, determinados a sequestrar logo um avião e a fazê-lo explodir contra o Cristo Rei.
A caminho do aeroporto deram com um congestionamento monstruoso, devido a uma manifestação gigante de estudantes e professores em greve.
Ficaram 3 horas parados na Av. da República, próximo da Esquadra da Polícia.
Apearam-se para estudar a situação, entram num arrastão e palmam-lhes os relógios
Às 12h30, resolveram ir ao centro da cidade, procurar uma casa de câmbios para trocar os poucos dólares que lhes restavam.
Receberam 500€ em notas de 20€, mas metade delas eram falsas.
Às 15h45 chegaram à Portela para sequestrar um avião mas os pilotos da TAP estavam em greve por mais salário e menos impostos.
Os controladores de voo também (queriam equiparação aos pilotos).
O único avião na pista era da Portugália, mas estava sem combustível.
No Aeroporto grupos de controladores e passageiros agitavam cartazes e gritavam slogans - uns contra o Governo - outros contra a TAP.
O Batalhão de Choque da Polícia chegou entretanto e interveio e bateu em todos inclusive nos terroristas.
Os árabes são descobertos, detidos e levados à esquadra da Polícia do aeroporto. Às 18 horas, aproveitando-se dos polícias da esquadra estarem no msn a teclar com umas brasileiras, fogem.
Às 19h05m, os muçulmanos, meio desorientados dirigem-se ao balcão da TAP para comprar passagens.
O funcionário vende-lhes os bilhetes e informa-os que os voos da Companhia estão suspensos por tempo indeterminado.
Os mujahedins olham-se reciprocamente e trocam impressões.
Assalta-os a dúvida sobre se: Destruir Lisboa seria um acto terrorista ou uma Obra de caridade.
Às 23h30m, sujos, cansados e mortos de fome, decidiram comer alguma coisa, no restaurante do aeroporto.
Pedem sanduíches de carne de vaca e limonadas.
Só na terça-feira, às 4h35m, conseguiram recuperar da intoxicação alimentar de proporções equinas, em resultado da ingestão de carne estragada, usada nas sanduíches.
Foram levados ao serviço de urgência do Hospital de Stª Maria, onde esperaram três horas para serem atendidos e depois internados.
No domingo seguinte, ainda debilitados, tiveram alta hospitalar.
Domingo, 18h20h
Os homens de bin Laden passam perto do estádio do Benfica.
O Benfica acabara de perder com o Porto, por 3x0.
Os No Name Boys do benfica confundem os terroristas com malta da claque nortenha e espeta-lhes uma surra sem precedentes.
O chefe da claque, um tal de alcunha “O Mocas”, ainda abusa sexualmente deles.
Às 19h45m, finalmente, são deixados em paz, com dores terríveis pelo corpo, em especial na área rectal.
Ao verem uma barraca de venda de bebida, nas proximidades, decidem embriagar-se uma vez na vida (mesmo que seja pecado, Allah que se foda)!
Beberam bagaço, adulterado com metanol. Têm de voltar ao Stª Maria.
Os médicos também diagnosticam gonorreia no rabo inchado
( “O Mocas” não perdoa ).
Segunda-feira, 23h42m: os dois terroristas fugiram de Lisboa, escondidos numa carrinha de electrodomésticos.
É assaltada às portas de Setúbal.
Desnorteados, famintos, sem poder andar e sentar-se, os mujahedins são transportados
numa carrinha duma ONG ligada aos direitos humanos, para Lisboa.
Viajam deitados de lado.
Na capital lisboeta, deambulam o dia todo à cata de comida.
Cansados, acabam por adormecer num banco da Avenida da Liberdade.
A Polícia ainda não revelou o hospital onde foram internados em estado grave,
depois de espancados, quase até a morte, por um grupo de skinheads.
O porta-voz da Polícia declarou que, depois de saírem da UCI, ficarão à guarda do Departamento de Emigração de Lisboa onde permanecerão até o Ministério da Justiça autorizar a deportação dos dois infelizes, se houver verba, claro!
Os mujahedins apavorados, só pensam em regressar ao Afeganistão.
E falam em estabelecer um convénio:
Vir pessoal da Al Qaeda treinar em Portugal.

“Levar o sério seriamente e o jogo a brincar é o que faz muita gente;

Mas eu cá pus-me a pensar que quem assim proceder, mostra bem claramente, nem um, nem outro entender.”

Há 20 anos li o meu primeiro livro de poker e era exactamente assim que ele começava. Já não sei dele, mas a mensagem ficou.

Tal como no xadrez, o poker é um jogo de habilidade e destreza. No poker, influem também outras coisas, psicologia, observação, matemática, disciplina, administração de dinheiro, etc.
Uma boa forma de distinguir entre um jogo de habilidade e um jogo de sorte é tentar nomear os melhores jogadores dessa modalidade. Os fãs de poker facilmente conseguirão nomear 5-10 dos melhores jogadores de Portugal ou do Mundo. Nomear os melhores de Bingo, Roleta é bastante mais complicado.

Infelizmente este jogo em Portugal, para o estado, é um “jogo de azar”, como a roleta, o bingo, enfim os jogos de casino. Recentemente foi introduzida a lei do Poker em Portugal nestas condições e no ano passado passou-se a poder jogar exclusivamente em casinos.... Lobbies, merdas.

Eu, pessoalmente não sou fã do ‘ring’ em casinos, aliás nunca entrei em nenhuma sala de ‘ring’ em Portugal. Infelizmente anda para aí uns putos a gastar dinheiro demais nessas salas...
Sendo assim só jogo torneios.
Ou jogo on-line ou em torneios ao vivo, mas nunca ring.
Jogo em média uns 10 torneios por mês on-line, com apostas a rondar os $5 (menos de 4 euros). Ao vivo, por ano, jogo uns 8 legais (em casinos) sendo o custo da inscrição pago por um patrocinador e uns 10 ilegais (em locais secretos...)

Ao ser um jogo de habilidade, qualquer jogador que aprenda a jogar poderá ganhar. Para isso não terás de ser o melhor jogador do Mundo, é suficiente que sejas melhor que os jogadores que estás a enfrentar.

A Internet abriu um novo horizonte para todos os jogadores de Poker em todo o mundo. A primeira sala de Poker on-line apareceu nos finais dos anos 90, a partir daí o seu crescimento tem sido imparável. Jogadores de todos os cantos do mundo, garantem a acção 24 horas por dia, 365 dias do ano em todas as salas de Poker espalhadas na rede. Desde a comodidade da tua casa podes participar num torneio ou numa partida normal, em qualquer momento, a única coisa que necessitas é um computador e uma ligação de Internet.

De todos os tipos de Poker que existem, o mais divulgado e mais popular é o Texas Hold'em. Poderás jogar partidas com Limite ou sem limite de apostas, em mesas de dinheiro (ring games, as que eu não alinho) com limite de jogadores ou em torneios de uma ou muitas mesas. O jogador estudioso e bem preparado é o que irá conseguir melhores resultados a longo prazo no poker. Nunca parei de ler livros de Poker e aconselho a constante leitura. Tanto se vai jogar apenas um par de horas semanais ou se quiser fazer do poker algo mais sério, vale a pena estudar. Ao combinares conhecimento e experiência será bem mais divertido, porque, entre outras coisas, terás mais possibilidades de ganhar.

No longo prazo, tu tens o controlo do teu próprio destino no poker, aprende, mantêm a calma e ganha dinheiro divertindo-te.

Ainda do mesmo livro lembro:

"A Vida é como o Poker, ganha quem faz bluff..."

O meu ano neste hobbie/desporto começou bem. (Apesar da merda da lei do tabaco!)
Aqui fica um link para os curiosos...

http://noticias.pokerpt.com/22-titan-poker/693-novo-sucesso-tuga-online.html

inté

Cigarro Electrónico!?!!

Esta maluqueira é chamada o cigarro electrónico.
Dá-te o mesmo sentimento de um cigarro, com carregadores com varias quantidades de nicotina...
Realmente, podes fumar mais seguro e saudável sem nenhuma poluição ambiental.
É permitido usar em locais para não fumadores.
Sem poluentes produzem a ilusão do fumo.
O Cigarro Electrónico pode ser usado com o gosto tradicional do tabaco ou podes escolher entre 20 sabores diferentes, por exemplo maçã, baunilha, chocolate...
Não consigo imaginar o amanhã.

http://www.electronic-cigar.org/

p.s.: até que experimentava se fosse de borla...

by BRENHA ARDER

«Sou fumador e dono de um pequeno café com menos de 100m2 frequentado por 90% de fumadores e acho que a lei,não podendo ser vista como negativa é essencialmente hipócrita e fundamantalista nos seus principios.
O estado ganha 80% de cada maço(ou algo assim) à custa dos fumadores.
E então agora quer que eles vão para a rua fumar
Àparte a obvia questão fundamentalista e fascizoide desta lei gostaria de sugerir que ajudem os comerciantes a criarem condições para os fumadores retirando uma parte dos impostos que os fumadores pagam para lhes dar condições dignas.Lembrem-se que as obras em espaços para fumadores nos edificios estatais serão pagas como dinheiro dos impostos do tabaco pago pelos fumadores comprado nos estabelecimentos que mais vão ser prejudicados com esta lei.
Ou então deixem-me enquanto proprietario puder escolher naquilo que é meu e pelo qual pago impostos o tipo de “SAUDE” que desejo por lá.
É que também se morre de fome,ou não?»

Lei do tabaco – 3 reflexões

Ao preço a que está o tabaco, ser fumador passivo já não é nada mau.

Perguntar se incomoda? Perguntar é se não se importam de comparticipar.

Admira-me é que não tenham é instituído imposto e IVA para fumadores passivos.

in: arcebispodecantuaria

Para ler em voz alta

Três bruxas olham para três relógios Swatch. Qual bruxa olha para qual relógio Swatch?

E agora em inglês:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch.

Foi fácil?
Então agora para os especialistas.

Três bruxas suecas e transsexuais olham para os botões de três relógios Swatch suíços. Qual bruxa sueca transsexual olha para qual botão de qual relógio Swatch suíço?

E agora em inglês...:
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch witch?

Conseguiram?

Ano Novo, Merda Nova!

2007 foi uma merda.
Até os Gato Fedorento na passagem d'ano foram uma merda.
E esta merda de país continua cada vez mais na merda.
Ano Novo, Merda Nova.

A principal merda de início de ano é a merda da lei do tabaco...
Sim, merda de lei. Estou em desacordo com a lei em dois ou três factores que acho decisivos para a classificar de merda de lei.

1º O Estado vendeu e continua a vender tabaco. Porquê? Mas... o tabaco não mata? Não prejudica a saúde e bla bla bla? Se é assim tão mau porque, simplesmente não se proibe a venda?!? (Já agora...a Tabaqueira é do estado não é? não tenho a certeza, tá cotada na bolsa? Pena. Se cahar já foi vendida alguma cota, por preço baratinho á Philip Morris)

2º Não posso compreender que, o dono de um establecimento, não tenha o direito de explorar o seu negócio em liberdade, onde tem uma máquina de venda de tabaco, autorizada pelo estado.
Onde coloca um distico indicando que é um local para fumadores e que só quem quiser é que lá entra.
Teóricamente pode... mas, se um não-fumador quiser entrar nesse espaço (e pode, acho bem) ele tem de reunir as condições de forma a que esse não-fumador (que entrou livremente, num local para fumadores devidamente identificado) esteja livre de fumo. Impossivel. Hipócrita. Falta de liberdade. Uma merda.

Se estou preso, posso solicitar ao guarda:
- Oh sêguarda troque-me a seringa que quero dar um chuto e rapidinho senão faço queixa ás dezenas de associações e organismos que promovem esta estupidez! Mais uma merda.

Se estou num café, para fumadores, tenho de vir cá fora á esplanada fumar o meu cigarrito observando o vento levando o fumo direitinho ás narinas das crianças da mesa ao lado que inocentes a esta merda comem a sua refeição de plástico que os vai matar antes de quererem fumar.

Como posso fumar nos estádios de futebol (sim sim é permitido) vou passar a 'ir ao futebol'.
Nem sonham a quantidade de gajos que vão 'ao futebol'. Também há gajas, mas a maioria são gajos que descobriram uma forma subtil de estarem umas horas sem a mulher e os filhos e trocarem 'caralhadas' com os amigos. O resultado pouco interessa.... o Porto ganha quase sempre e os outros ás vezes. Eu sei que não tem piada, mas é assim a merda do campeonato.
Só me falta escolher a equipa... talvez o 'Tabaqueira F. C.'

Amanhã há mais merdas.