segunda-feira, 15 de setembro de 2008
sexta-feira, 12 de setembro de 2008
quinta-feira, 11 de setembro de 2008
Paraíso e Inferno
O Paraíso é aquele lugar onde o humor é britânico, os cozinheiros são franceses, os mecânicos são alemães, os amantes são portugueses e tudo é organizado pelos suíços.
O Inferno é aquele lugar onde o humor é alemão, os cozinheiros são britânicos, os mecânicos são franceses, os amantes são suíços e tudo é organizado pelos portugueses ...
obs.: recebi isto de uma amiga, quanto aos amantes abstenho-me de opiniões.
O Inferno é aquele lugar onde o humor é alemão, os cozinheiros são britânicos, os mecânicos são franceses, os amantes são suíços e tudo é organizado pelos portugueses ...
obs.: recebi isto de uma amiga, quanto aos amantes abstenho-me de opiniões.
quarta-feira, 10 de setembro de 2008
Procurador pede prisão efectiva para Fátima Felgueiras
10.09.2008 - 16h37
O procurador da República Pinto Bronze terminou cerca das 16 horas de hoje a leitura das suas alegações no processo do "Saco Azul de Felgueiras", pedindo a condenação de Fátima Felgueiras a uma pena de prisão efectiva entre os quatro e os 16 anos.
Foda-se! afinal em que é que ficamos?
Vai presa, não vai presa.
Não sei porquê mas acho que a Fatinha vai de férias para o Brasil brevemente, novamente.
Para o ano volta, candidata-se e ganha as eleições.
Vai uma aposta?
O procurador da República Pinto Bronze terminou cerca das 16 horas de hoje a leitura das suas alegações no processo do "Saco Azul de Felgueiras", pedindo a condenação de Fátima Felgueiras a uma pena de prisão efectiva entre os quatro e os 16 anos.
Foda-se! afinal em que é que ficamos?
Vai presa, não vai presa.
Não sei porquê mas acho que a Fatinha vai de férias para o Brasil brevemente, novamente.
Para o ano volta, candidata-se e ganha as eleições.
Vai uma aposta?
Procurador da República pede absolvição de Fátima Felgueiras de crimes de corrupção e prevaricação
09.09.2008 - 16h32
O Procurador da República Pinto Bronze pediu hoje a absolvição de Fátima Felgueiras de seis crimes de corrupção passiva e três de prevaricação. O magistrado preconizou a condenação da autarca e principal arguida do processo do "Saco Azul de Felgueiras" pela prática de cinco crimes de participação económica em negócio.
domingo, 7 de setembro de 2008
Bluff externo
Eleições em Angola? Ah! Ah! Ah!
Que eleições? Para eleger o quê?
Já agora deixo aqui uma pergunta...
Quando, ou como ou onde foi eleito o actual gajo a que todos chamam Presidente da República Popular de Angola?
A verdadeira Luanda I
A verdadeira Luanda II
A verdadeira Lunada III
E ainda!
"Reconhecendo a existência de dificuldades de natureza logística, considera-se que estas eleições permitiram a livre expressão das preferências da população angolana", lê-se num comunicado do Ministério dos Negócios Estrangeiros português.
Bluff
E, se quiserem saber mais deste Bluff:
Que eleições? Para eleger o quê?
Já agora deixo aqui uma pergunta...
Quando, ou como ou onde foi eleito o actual gajo a que todos chamam Presidente da República Popular de Angola?
A verdadeira Luanda I
A verdadeira Luanda II
A verdadeira Lunada III
E ainda!
"Reconhecendo a existência de dificuldades de natureza logística, considera-se que estas eleições permitiram a livre expressão das preferências da população angolana", lê-se num comunicado do Ministério dos Negócios Estrangeiros português.
Bluff
E, se quiserem saber mais deste Bluff:
Bluff
Nos últimos dias a PSP e a GNR efectuaram mais de 50 "operações especiais".
Detiveram mais de 200 pessoas, apreenderam mais de 50 armas, mais de 10.000 munições e mais de 12.000 doses de droga. (ainda gostava que eles me explicassem como calculam isso das doses... sim porque nem todos devem colocar a mesma quantidade na sua dose...)
O que é certo, depois dessas operações é que NINGUÉM ESTÁ PRESO.
Como jogador de Poker entendo o Bluff, mas só se pode tirar proveito do Bluff se não o fizermos demasiadas vezes. Se o fizermos sempre somos simplesmente estúpidos.
A Administração Interna deste país é estúpida.
Se eu fosse ladrão ria à gargalhada destas operações especiais.
Como não sou ladrão, choro à gargalhada com o Bluff de país onde vivo.
Detiveram mais de 200 pessoas, apreenderam mais de 50 armas, mais de 10.000 munições e mais de 12.000 doses de droga. (ainda gostava que eles me explicassem como calculam isso das doses... sim porque nem todos devem colocar a mesma quantidade na sua dose...)
O que é certo, depois dessas operações é que NINGUÉM ESTÁ PRESO.
Como jogador de Poker entendo o Bluff, mas só se pode tirar proveito do Bluff se não o fizermos demasiadas vezes. Se o fizermos sempre somos simplesmente estúpidos.
A Administração Interna deste país é estúpida.
Se eu fosse ladrão ria à gargalhada destas operações especiais.
Como não sou ladrão, choro à gargalhada com o Bluff de país onde vivo.
quarta-feira, 3 de setembro de 2008
Bécagueine
Pois é... em Agosto o país para. Pára para alguns, para algumas coisas. O meu Blog também ficou em, banho-maria Não, não fui assaltado nem fui assaltar nenhum banco ou ourivesaria, mas tenho pensado nessa simples maneira de facturar... com baixas probabilidades de castigo no caso de ser apanhado.
Enquanto a preguiça se mantém ou como se diz agora o síndroma pós-férias... vão lendo as coisas de uma loira nada burra.
"Na procura de casa...
http://vanyamarta-pensamentos-soltos.blogspot.com/
Beijos&Abraços
Vanyamarta"
p.s.: Pois contem também comigo para voltar a chatear, brevemente.
Enquanto a preguiça se mantém ou como se diz agora o síndroma pós-férias... vão lendo as coisas de uma loira nada burra.
"Na procura de casa...
http://vanyamarta-pensamentos-soltos.blogspot.com/
Beijos&Abraços
Vanyamarta"
p.s.: Pois contem também comigo para voltar a chatear, brevemente.
domingo, 27 de julho de 2008
Jornal da Noite da SIC dedica 11 minutos ao Poker
Apesar de metade do que dizem ser uma absoluta anormalidade, estes 11 minutos são apenas o início de algo. Brevemente o Poker vai ser notícia diária e ocupará muito espaço da imprensa.
Façam um exercício... façam uma busca no Google com a palavra sexo e com a palavra poker... pois é o POKER este ano ultrapassou a palavra sexo...
A notícia da SIC em:
http://sic.aeiou.pt/online/scripts/2007/VideoPopup2008.aspx?videoId={AC667D44-68DD-4D5A-B388-1155C199344A}
Façam um exercício... façam uma busca no Google com a palavra sexo e com a palavra poker... pois é o POKER este ano ultrapassou a palavra sexo...
A notícia da SIC em:
http://sic.aeiou.pt/online/scripts/2007/VideoPopup2008.aspx?videoId={AC667D44-68DD-4D5A-B388-1155C199344A}
terça-feira, 22 de julho de 2008
segunda-feira, 21 de julho de 2008
Poker prepara-se para homogeneizar as suas regras
 | Poker prepara-se para homogeneizar as suas regras 20 Julho 2008 por PavlovDoorman Depois da criação da Fédération Internationale de Poker Association (FIDPA), é agora esperado que o mundo do poker consiga homogeneizar as "The International Poker Rules" Ler mais |
segunda-feira, 14 de julho de 2008
Olhos do Grove
Imaginem que entram numa loja para perguntar a que horas abre a loja ao lado e dão de caras com um poster de um jogo novo de playstation, sim aqueles com aquela arte "heavy metal" a convencerem-nos que a vida extra-terrestre está ali ao lado e que em 5 minutos estamos a viajar por caminhos galácticos cheios de gajas perfeitas de roupa justa de cor metálica, envergando espadas que libertam raios multi-cores que transformam qualquer coisa em qualquer coisa! Detesto esses jogos.
De repente os olhos pestanejam e oiço um "Hola".
Tinha acabado de entrar num oculista. Fiquei esclarecido quanto à loja ao lado...
Saí e em 5 minutos voltei para verificar e constatar que as lentes eram apenas de baixa graduação e incolores.
Exigi este registo.
De repente os olhos pestanejam e oiço um "Hola".
Tinha acabado de entrar num oculista. Fiquei esclarecido quanto à loja ao lado...
Saí e em 5 minutos voltei para verificar e constatar que as lentes eram apenas de baixa graduação e incolores.
Exigi este registo.
Gajas de férias....
Um grupo de gajas decidiu ir de férias sozinhas...
Num dos divertidos passeios todas produzidas (para quê?) encontraram um hotel 5 estrelas do tipo "apenas para mulheres".
Como elas estavam sem os namorados/maridos/companheiros... decidiram entrar.
O recepcionista, um rapaz muito atraente, explicou como funcionava...
- Nós temos 5 andares... subam pela escada um por um e quando vocês encontrarem o que desejam podem ficar. É fácil decidir, já que em cada andar há uma placa a dizer o que irão encontrar.
As gajas subiram para o primeiro andar onde uma placa dizia:
TODOS OS HOMENS QUE ESTÃO AQUI SÃO PÉSSIMOS AMANTES, PORÉM SÃO SENSÍVEIS E GENTIS COM AS MULHERES.
Elas riram e prontamente dirigiram-se ao próximo andar...
A placa do Segundo andar dizia:
TODOS OS HOMENS AQUI SÃO ÓPTIMOS AMANTES, PORÉM GERALMENTE TRATAM MUITO MAL AS MULHERES.
- "Assim não serve!"
Foram então para o terceiro andar e a placa dizia:
TODOS OS HOMENS AQUI SÃO ÓPTIMOS AMANTES E TAMBÉM SENSÍVEIS PARA COM AS NECESSIDADES DAS MULHERES.
Esse parecia bom, mas ainda havia mais dois andares para investigar...
Então elas foram ao quarto andar. A placa anunciava o paraíso:
TODOS OS HOMENS AQUI TEM CORPOS PERFEITOS; SÃO SENSÍVEIS, GENTIS E ATENCIOSOS COM AS MULHERES; SÃO AMANTES PERFEITOS; SÃO TAMBÉM SOLTEIROS E RICOS.
Todas as gajas ficaram satisfeitas, porém decidiram ver o que havia
no último andar antes de decidirem ficar no quarto.
Quando chegaram ao quinto andar viram a placa que dizia:
NÃO HÁ HOMENS AQUI! ESSE ANDAR FOI CONSTRUÍDO APENAS PARA PROVAR QUE NÃO HÁ COMO SATISFAZER UMA MULHER !!!
Num dos divertidos passeios todas produzidas (para quê?) encontraram um hotel 5 estrelas do tipo "apenas para mulheres".
Como elas estavam sem os namorados/maridos/companheiros... decidiram entrar.
O recepcionista, um rapaz muito atraente, explicou como funcionava...
- Nós temos 5 andares... subam pela escada um por um e quando vocês encontrarem o que desejam podem ficar. É fácil decidir, já que em cada andar há uma placa a dizer o que irão encontrar.
As gajas subiram para o primeiro andar onde uma placa dizia:
TODOS OS HOMENS QUE ESTÃO AQUI SÃO PÉSSIMOS AMANTES, PORÉM SÃO SENSÍVEIS E GENTIS COM AS MULHERES.
Elas riram e prontamente dirigiram-se ao próximo andar...
A placa do Segundo andar dizia:
TODOS OS HOMENS AQUI SÃO ÓPTIMOS AMANTES, PORÉM GERALMENTE TRATAM MUITO MAL AS MULHERES.
- "Assim não serve!"
Foram então para o terceiro andar e a placa dizia:
TODOS OS HOMENS AQUI SÃO ÓPTIMOS AMANTES E TAMBÉM SENSÍVEIS PARA COM AS NECESSIDADES DAS MULHERES.
Esse parecia bom, mas ainda havia mais dois andares para investigar...
Então elas foram ao quarto andar. A placa anunciava o paraíso:
TODOS OS HOMENS AQUI TEM CORPOS PERFEITOS; SÃO SENSÍVEIS, GENTIS E ATENCIOSOS COM AS MULHERES; SÃO AMANTES PERFEITOS; SÃO TAMBÉM SOLTEIROS E RICOS.
Todas as gajas ficaram satisfeitas, porém decidiram ver o que havia
no último andar antes de decidirem ficar no quarto.
Quando chegaram ao quinto andar viram a placa que dizia:
NÃO HÁ HOMENS AQUI! ESSE ANDAR FOI CONSTRUÍDO APENAS PARA PROVAR QUE NÃO HÁ COMO SATISFAZER UMA MULHER !!!
quinta-feira, 10 de julho de 2008
terça-feira, 8 de julho de 2008
segunda-feira, 7 de julho de 2008
Descubra as diferenças
Recentemente ouvi/vi num "telejornal" qualquer que o preço do gás tinha descido.
Também todos sabemos que o IVA baixou de 21 para 20%, criando uma diferença nos preços imperceptível.
Mas a GALP exagera...
Uma garrafa de gás com IVA a 21%...
Uma garrafa de gás com IVA a 20%...
Também todos sabemos que o IVA baixou de 21 para 20%, criando uma diferença nos preços imperceptível.
Mas a GALP exagera...
Uma garrafa de gás com IVA a 21%...
Uma garrafa de gás com IVA a 20%...
domingo, 6 de julho de 2008
Matemática e tostas mistas.
"...a média de notas no exame de Português do 12º deste ano ficou abaixo dos 10 valores pela primeira vez em três anos, situando-se nos 9,7 valores face aos 10,8 de 2007.
Dos 60.281 alunos que este ano fizeram a prova de Português "chumbaram" 8 por cento (um acréscimo face aos 5 por cento verificados em 2007 e 2006).
A média de notas tem vindo a decrescer: dos 11,6 valores de 2006 passou-se para 10,8 valores no ano passado e para os 9,7 valores deste ano..."
Isto é apenas uma notícia de hoje mas eu acrescentaria mais alguns pontos:
Hoje tira-se uma licenciatura em 3 anos, sendo, como todos nós sabemos 1 ano passado na queima. Reclamam o valor das propinas mas vestem um traje que custa tanto como as "surbias" bebidas nessa queima. Os coitados dos cotas apertam o cinto para essas borgas e assim não conseguem pagar os créditos das férias a Cancun gozadas o ano passado.
Quem ensina não tem formação para transmitir conhecimentos, apenas conhecimentos adquiridos. Fotocópia de fotocópia de fotocópia, já sabemos o que dá...
Quem tem o 9º ano tira um curso de "arranjos florais" e dão-lhe o 12º.
Este ano os alunos subiram mais de três valores no exame a matemática simplesmente porque o exame era "de caretas".
Os portugueses estão a ficar mais formados, com mais habilitações, mas isto não passa de teoria porque cada vez mais somos um país de jeitosos, incultos, incompetentes e burros!
Fazemos programas da televisão para aumentar a natalidade quando não há água canalizada para 8%, comida para 15% e qualidade de vida para a maioria.
Temos um péssimo serviço na hotelaria, queremos viver do turismo e respeitar a ASAE.
Para abrir uma sapataria não é preciso perceber de sapatos.
Para comprar a revista Maria paga tanto de iva quanto paga por um dicionário.
Posso ser "sócio-gerente" sem perceber nada de gestão.
Posso abrir um café amanhã, servir batidos e sanduiches sem ter qualquer formação para isso.
Acho que vou abrir um. Se me pedirem uma "meia de leite" e uma "tosta mista" posso simplesmente servir uma merda qualquer como um copo meio cheio (ou meio vazio?) de leite gordo (ninguém disse que queria magro...) ou de soja e 2 pães do dia anterior um de cada sexo, porque não sei como se fazem meias nem mistas nem sou obrigado a saber.
A licença cheia de burocracias e com mais ou menos cunhas sai. As notas entram pro bolso e por outro lado sobem a matemática... Os licenciados também saem. Os ministros não. E quando tivermos novas eleições voltamos a não votar ou a votar na merda da ementa que nos dão porque não temos alternativa.
De momento não deslumbro solução. E quando deslumbrar, ninguém em Portugal vai saber o significado da palavra...
Uma piada de génio...
Um judeu caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de Coca-Cola.
Ao abrir a tampa - surpresa! Apareceu um génio:
- Olá! Sou o génio de um só desejo, às tuas ordens.
Então, disse o judeu:
- Eu quero a paz no Médio Oriente. Vês este mapa? Desejo que esses países vivam em paz!!
O génio olhou bem para o mapa e disse:
- Acorda pá. Esses países lutam há mais de 5 mil anos! E para falar a verdade, sou bom, mas não o suficiente para isso. Pede lá outra coisa.
- Bom... Eu nunca encontrei a mulher ideal. Gostaria de encontra uma mulher que tenha senso de humor, goste de sexo, de cozinhar, limpar a casa, que não seja ciumenta, que goste de fórmula 1, seja fiel, boa, bonita, jovem, carinhosa e não se importe de eu não ter muito dinheiro.
O génio suspirou fundo e disse:
- Deixa-me ver a merda desse mapa de novo...
sexta-feira, 4 de julho de 2008
quinta-feira, 3 de julho de 2008
quarta-feira, 2 de julho de 2008
Gamar or not to gamar?
Recebei um dia deste este mail de: info@dgci.min-financas.pt
"A DGCI vai dar prioridade ao pagamento de reembolsos aos contribuintes com número de identificação bancária (NIB) indicado. Por consulta aos registos de V. Ex.ª verificou-se que não existe conta bancária indicada ou que a mesma não se encontra devidamente validada pela respectiva instituição de crédito."
Instituição de Crédito? é assim que se designam as entidades bancárias? Ou será que eles queriam dizer:
"A DGCI vai dar prioridade ao recebimento de impostos aos contribuintes com número de identificação bancária (NIB) indicado. Por consulta aos registos de V. Ex.ª verificou-se que não existe instituição de crédito indicada ou que a mesma não lhe disponibiliza o crédito suficiente para pagar os seus impostos."
Eu não recebo IRS, pago! Sim pago, mesmo depois de ter deixado 20% RETIDO NA FONTE, fonte essa que está a secar... sou tributado com mais algum que não é pouco e se eventualmente não "facturei" porque não havia trabalho, sou obrigado a pagar na mesma!
Se fico doente não tenho direito a baixa médica.
Se vou ao médico, pago.
Se vou a um hospital, pago.
Na farmácia, pago.
Se circulo numa auto-estrada (mesmo que esta esteja em obras e não possa circular a mais de 80 Km/h, pago.
Se tenho carro pago imposto de circulação, depois de ter pago dois impostos quando o comprei.
Se não tenho trabalho não tenho direito a subsídio de desemprego.
Não recebo 13º nem 14º mês.
Se vou de férias, não recebo nada e mais de 50% do que gasto vai para a conta das Finanças.
Vou gamar. Ai vou vou.
"A DGCI vai dar prioridade ao pagamento de reembolsos aos contribuintes com número de identificação bancária (NIB) indicado. Por consulta aos registos de V. Ex.ª verificou-se que não existe conta bancária indicada ou que a mesma não se encontra devidamente validada pela respectiva instituição de crédito."
Instituição de Crédito? é assim que se designam as entidades bancárias? Ou será que eles queriam dizer:
"A DGCI vai dar prioridade ao recebimento de impostos aos contribuintes com número de identificação bancária (NIB) indicado. Por consulta aos registos de V. Ex.ª verificou-se que não existe instituição de crédito indicada ou que a mesma não lhe disponibiliza o crédito suficiente para pagar os seus impostos."
Eu não recebo IRS, pago! Sim pago, mesmo depois de ter deixado 20% RETIDO NA FONTE, fonte essa que está a secar... sou tributado com mais algum que não é pouco e se eventualmente não "facturei" porque não havia trabalho, sou obrigado a pagar na mesma!
Se fico doente não tenho direito a baixa médica.
Se vou ao médico, pago.
Se vou a um hospital, pago.
Na farmácia, pago.
Se circulo numa auto-estrada (mesmo que esta esteja em obras e não possa circular a mais de 80 Km/h, pago.
Se tenho carro pago imposto de circulação, depois de ter pago dois impostos quando o comprei.
Se não tenho trabalho não tenho direito a subsídio de desemprego.
Não recebo 13º nem 14º mês.
Se vou de férias, não recebo nada e mais de 50% do que gasto vai para a conta das Finanças.
Vou gamar. Ai vou vou.
A idade da pedra não acabou por falta de pedra...
Recebi hoje de uma amiga, esta foto que não resisti em partilhar. Com ela vinha a seguinte legenda:
A idade da pedra não acabou por falta de pedra...
terça-feira, 1 de julho de 2008
segunda-feira, 30 de junho de 2008
FODA-SE! - Por Millór Fernandes (adaptado)
Millór FernandesO nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de "foda-se!" que ela diz.
Existe algo mais libertário do que o conceito do "foda-se!"?
O "foda-se!" aumenta a minha auto-estima, torna-me uma pessoa melhor.
Reorganiza as coisas. Liberta-me.
"Não quer sair comigo?! - então, foda-se!"
"Vai querer mesmo decidir essa merda sozinho(a)?! - então, foda-se!"
O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição.
Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para dotar o nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade os nossos
mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo a fazer a sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia.
"Comó caralho", por exemplo. Que expressão traduz melhor a
ideia de muita quantidade que "comó caralho"?
"Comó caralho" tende para o infinito, é quase uma expressão matemática.
A Via Láctea tem estrelas comó caralho!
O Sol está quente comó caralho!
O universo é antigo comó caralho!
Eu gosto do meu clube comó caralho!
O gajo é parvo comó caralho!
Entendes?
No género do "comó caralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso "nem que te fodas!".
Nem o "Não, não e não!" e tão pouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade "Não, nem pensar!" o substituem.
O "nem que te fodas!" é irretorquível e liquida o assunto.
Liberta-te, com a consciência tranquila, para outras actividades de maior interesse na tua vida.
Aquele filho pintelho de 17 anos atormenta-te pedindo o carro para ir surfar na praia? Não percas tempo nem paciência.
Solta logo um definitivo:
"Huguinho, presta atenção, filho querido, nem que te fodas!".
O impertinente aprende logo a lição e vai para o Centro Comercial encontrar-se com os amigos, sem qualquer problema, e tu fechas os olhos e voltas a curtir o CD (...)
Há outros palavrões igualmente clássicos.
Pense na sonoridade de um "Puta que pariu!", ou o seu
correlativo "Pu-ta-que-o-pa-riu!", falado assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba.
Diante de uma notícia irritante, qualquer "puta-que-o-pariu!", dito assim, põe-te outra vez nos eixos.
Os teus neurónios têm o devido tempo e clima para se reorganizarem e encontrarem a atitude que te permitirá dar um merecido troco ou livrares-te de maiores dores de cabeça.
E o que dizer do nosso famoso "vai levar no cu!"? E a sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai levar no olho do cu!"?
Já imaginaste o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta:
"Chega! Vai levar no olho do cu!"?
Pronto, tu retomaste as rédeas da tua vida, a tua auto-estima.
Desabotoas a camisa e sais à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.
E seria tremendamente injusto não registar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: "Fodeu-se!". E a sua derivação, mais avassaladora ainda: "Já se fodeu!".
Conheces definição mais exacta, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação?
Expressão, inclusivé, que uma vez proferida insere o seu autor num providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim como quando estás a sem documentos do carro, sem carta de condução e ouves uma sirene de polícia atrás de ti a mandar-te parar. O que dizes? "Já me fodi!"
Ou quando te apercebes que és de um país em que quase nada funciona, o desemprego não baixa, os impostos são altos, a saúde, a educação e … a justiça são de baixa qualidade, os empresários são de pouca qualidade e procuram o lucro fácil e em pouco tempo, as reformas têm que baixar, o tempo para a desejada reforma tem que aumentar … tu pensas “Já me fodi!”
Então:
Liberdade,
Igualdade,
Fraternidade
e
foda-se!!!
Mas não desespere:
Este país … ainda vai ser “um país do caralho!”
Atente no que lhe digo!
Por Millór Fernandes (adaptado)
domingo, 29 de junho de 2008
Eu quero viver a minha próxima vida ao contrário ...
- Começo morto e livro-me logo dessa 'chatice'...
- Depois acordo num lar para a terceira idade, sentindo-me melhor cada dia que passa.
- A seguir sou expulso, por estar demasiadamente saudável.
- Durante uns anos gozo a minha reforma, recebo a minha pensão de velhice e a saúde vai sempre melhorando.
- Então começo a trabalhar. Recebo um relógio em ouro, como presente, logo no primeiro dia.
- Trabalho 40 anos, até ser demasiadamente novo para trabalhar.
- Aí vou para a faculdade e depois para o liceu. Bebo álcool, fumo umas ganzas, vou a festas e sou promíscuo... e não tenho responsabilidades.
- Depois vou para a escola primária, brinco e não tenho responsabilidades.
- A seguir transformo-me num bebé, dão-me banho, muitos mimos e farto-me de mamar.
- Finalmente, passo os últimos 9 meses a flutuar pacifica e luxuosamente, em condições equivalentes a um spa, com ar condicionado, serviço de quartos, todas as comodidades, e depois..
acabo num grande orgasmo.........
Exame de Matemática na Cova da Moura (Lisboa)
Este exame mostra como os docentes se devem adaptar para cativar a atenção dos alunos
EXAME FINAL DE MATEMÁTICA
ESCOLA SECUNDÁRIA DA COVA DA MOURA
Nome: ___________________________________ Gang:__________________________________
1.- O Joãozinho tem uma metralhadora AK-47 com carregador de 80 balas. Por cada rajada o Joãozinho gasta 13 balas. Quantas rajadas poderá disparar até descarregar a arma?
2.- José comprou 10 gramas de cocaína pura que misturou com bicarbonato de sódio na proporção de 4 partes de cocaína por 6 de bicarbonato. A seguir vendeu 6 gramas desta mistura ao Joaquim por (150 €) e 16 gramas ao Bruno a 40 € cada grama.
a) Quem é que comprou mais barato? Bruno ou Joaquim?
b) Com quantos gramas de mistura ficou o José?
c) Quanta cocaína contém essa mistura?
d) Qual é a taxa de diluição da mistura?
3.- Rui é chulo e tem 3 prostitutas a trabalhar para ele. Cada uma delas cobra 35 € ao cliente, dos quais 20 € entrega ao Rui. Quantos clientes terá que atender cada prostituta para poder comprar ao Rui a sua dose diária de crack no valor de 150 €?
4.- Januário comprou 200 gramas de heroína que pretende revender com um lucro de 20% à custa da mistura com giz. Qual é a quantidade de giz que terá que adicionar?
5.- Guilherme recebe 500 € por cada BMW roubado, 125 € por cada carro japonês e 250 € por cada 4X4. Como já roubou 2 BMW e 3 4X4, quantos carros japoneses terá que roubar para receber o total de 2.000 € ?
6.- Raul está na prisão há 6 anos por assassínio pelo qual recebeu o equivalente a 5000 €. A mulher dele está a gastar esse dinheiro à taxa de 50 €/mês.
Com quanto dinheiro ficará Raul quando sair da prisão daqui a 4 anos?
Questão suplementar: a quantos anos será condenado por ajustar as contas com "Aquela puta que estoirou o meu dinheiro todo?"
7. Uma lata de spray dá para pintar uma superfície com 3 m2. Uma letra grande ocupa uma área de 0,4 m2. Quantas letras grandes poderão ser pintadas com 3 latas de spray?
8. Heitor recrutou 3 prostitutas para o gang. Sendo o numero total de prostitutas que trabalham para o gang igual a 27, qual é a percentagem das prostitutas recrutadas pelo Heitor?
9. Durante uma rixa entre gangs Telma dispara 145 balas de uma pistola automática acertando em 3 pessoas. Qual é a eficácia dos seus tiros?
10. Salvador é preso por vender crack e a sua caução é estabelecida em 12.500 €. Se ele pagar a caução e ao seu advogado (que reclama 12% da caução como honorários) antes de fugir para o Brasil, qual será o total da despesa?
