E.... muito bem!

Em cada 100 euros que o patrão paga pela minha força de trabalho, o Estado, e muito bem, tira-me 20 euros para o IRS e 11 euros para a Segurança Social.

O meu patrão, por cada 100 euros que paga pela minha força de trabalho, é obrigado a dar ao Estado, e muito bem, mais 23,75 euros para a Segurança -Social.

E por cada 100 euros de riqueza que eu produzo, o Estado, e muito bem, retira ao meu patrão outros 33 euros.

Cada vez que eu, no supermercado, gasto os 100 euros que o meu patrão pagou, o Estado, e muito bem, fica com 21 euros para si.

Em Resumo:

Quando ganho 100 euros, o Estado fica quase com 55.

Quando gasto 100 euros, o Estado, no mínimo, cobra 21.

Quando lucro 100 euros, o Estado enriquece 33.

Quando compro um carro, uma casa, herdo um quadro, registo os meus negócios ou peço uma certidão, o Estado, e muito bem, fica com quase metade das verbas envolvidas no caso.

É bom ser português, ter um Estado que funciona, e muito bem.

Os números

Os números que todos usamos (1,2,3,4, etc.) são chamados “números árabes” para distingui-los dos “números romanos” (I,II,III,IV,V,VI, etc.).

Os árabes popularizaram estes números, mas a sua origem remonta aos comerciantes fenícios que os usavam para contar e fazer a sua contabilidade comercial.

Mas, terá alguma vez pensado porque é que “1” significa "um", “2” significa "dois, etc.?

Os números romanos são fáceis de compreender, mas…qual é a lógica que está por trás dos números árabes ou fenícios?

Pois é muito simples:

Trata-se de ângulos...

É pura lógica: Se desenhar o número na sua forma primitiva, verá que:

O número 1 tem um ângulo.

O número 2 tem dois ângulos.

O número 3 tem três ângulos.

E o "O" não tem ângulos.

Mas como uma imagem vale por mil palavras...

Bibácultura

Lista de Aposentados no ano de 2005 (Janeiro a Novembro) com pensões de luxo (mas em 2006 a lista continua imparável!)

Será que estou a sonhar ou é verdade?!?
O Governo que venha cobrar-me impostos sobre o que ganho no Poker que eu mando-os, directamente para o cimo do mastro...

Janeiro
Ministério da Justiça €5380.20
Juiz Desembargador Conselho Superior Magistratura

Março
Ministério da Justiça €7148.12 Procurador-Geral Adjunto
Procuradoria-Geral República €5380.20 Juiz Desembargador
Conselho Superior Magistratura €5484.41 Juiz Desembargador
Conselho Superior Magistratura €5498.55 Juiz Desembargador
Conselho Superior Magistratura Empresas Públicas e Sociedades Anónimas €6082.48 Jurista 5 CTT Correios Portugal SA

Abril
Ministério da Justiça €5498.55 Juiz Desembargador
Conselho Superior Magistratura €5498.55 Juiz Desembargador
Conselho Superior Magistratura €5338.40 Procurador-geral Adjunta
Procuradoria-Geral República Antigos Subscritores €6193.34 Professor Auxiliar Convidado

Maio
Ministério da Justiça €5663.51 Juiz Conselheiro Conselho
Superior Magistratura €5498.55 Procurador-Geral Adjunto
Procuradoria-Geral República €5460.37 Juiz Desembargador
Conselho Superior Magistratura €5663.51 Juiz Conselheiro
Conselho Superior Magistratura €5338.40 Procuradora-Geral Adjunta
Procuradoria-Geral República €5663.51 Juiz Conselheiro
Conselho Superior Magistratura

Junho
Ministério da Justiça €5663.51 Juiz Conselheiro Supremo
Tribunal Administrativo €5498.55 Juiz Desembargador
Conselho Superior Magistratura €5498.55 Juiz Desembargador
Conselho Superior Magistratura €5663.51 Juiz Conselheiro

Julho
Ministério da Justiça €5182.91 Juiz Direito
Conselho Superior Magistratura €5182.91 Procurador República
Procuradoria-Geral República €5307.63 Juiz Desembargador
Conselho Superior Magistratura €5498.55 Procurador-Geral Adjunto

Agosto
Ministério da Justiça €5173.46 Conservador
Direcção Geral Registos Notariado €5173.46 Conservadora
Direcção Geral Registos Notariado €5173.46 Conservador
Direcção Geral Registos Notariado €5173.46 Notário
Direcção Geral Registos Notariado €5173.46 Conservador
Direcção Geral Registos Notariado €5663.51 Juiz Conselheiro
Conselho Superior Magistratura €5663.51 Juiz Conselheiro
Conselho Superior Magistratura €5498.55 Juiz Desembargador
Conselho Superior Magistratura €5043.12 Notária
Direcção Geral Registos Notariado €5173.46 Conservador 1ª Classe
Direcção Geral Registos Notariado €5498.55 Juiz Desembargador
Conselho Superior Magistratura €5498.55 Juiz Desembargador
Conselho Superior Magistratura €5027.65 Conservador
Direcção Geral Registos Notariado €5663.51 Juiz Conselheiro
Conselho Superior Magistratura €5498.55 Juiz Desembargador
Conselho Superior Magistratura €5173.46 Conservador
Direcção Geral Registos Notariado €5498.55 Juiz Desembargador
Conselho Superior Magistratura €5173.46 Notário
Direcção Geral Registos Notariado €5498.55 Juiz Desembargador
Conselho Superior Magistratura €5498.55 Juiz Desembargador
Conselho Superior Magistratura €5159.57 Conservador
Direcção Geral Registos Notariado €5173.46 Notária
Direcção Geral Registos Notariado €5173.46 Ajudante Principal
Direcção Geral Registos Notariado €5498.55 Juiz Desembargador
Conselho Superior Magistratura € 5173.46 Notário 1ª Classe
Direcção Geral Registos Notariado €5173.46 Notária

Setembro
Ministério dos Negócios Estrangeiros €7284.78 Vice-Cônsul Principal
Secretaria-Geral (Quadro Externo) €6758.68 Vice-Cônsul mdash;
Secretaria-Geral (Quadro Externo) Ministério da Justiça €5663.51 Juiz Conselheiro mdash; Conselho Superior Magistratura €5498.55 Juiz Desembargador mdash;
Conselho Superior Magistratura €5498.55 Juiz Desembargador mdash;
Conselho Superior Magistratura Ministério da Educação €5103.95 Presidente Conselho Nacional Educação

Outubro
Ministério da Justiça €5498.55 Procurador-Geral Adjunto
Procuradoria-Geral República

Novembro
Ministério dos Negócios Estrangeiros €7327.27 Técnica Especialista Secretaria-Geral (Quadro Externo)
Tribunal de Contas €5663.51 Presidente
Ministério da Justiça €5498.55 Juiz Desembargador
Conselho Superior Magistratura €5663.51 Juiz Conselheiro
Conselho Superior Magistratura €5498.55 Juiz Desembargador
Conselho Superior Magistratura €5498.55 Juiz Desembargador
Conselho Superior Magistratura €5498.55 Juiz Desembargador
Conselho Superior Magistratura Ministério da Ciência, Tecnologia e Ensino Superior €5015.16 Professor Coordenador Inst Superior Engenharia Lisboa

Nem sei se diga PHONE-IX se DAA-SEE se FOOD ACE

Anúncio publicado no 'Correio da Manhã'

PRETA E SOLTEIRA
Procuro companheiro macho, a origem étnica não é importante.

Sou muito boa fêmea e adoro BRINCADEIRAS.

Gosto muito de passeios nas matas, gosto de andar de jeep, de viagens para caçar, acampar e pescar, de noites de inverno aconchegadas junto à lareira.

Jantares à luz de velas fazem que vá comer-lhe à mão.

Quando voltar a casa do trabalho esperá-lo-ei à porta, vestindo apenas o que a natureza me deu.

Telefone para 218756420 e pergunte pela Micas.

Aguardo notícias suas...

A Casa do Livro ®

A Norprint não é apenas uma gráfica, é muito mais do que isso.

Os profissionais que lá trabalham não são “normais”, sério. Desde a telefonista ao acabamento, paira no ar um ambiente híbrido de descontracção e extremo profissionalismo.

Os prémios de obras impressas, o espectacular cenário montado ao lado das máquinas de impressão, aquando do lançamento de alguns livros dentro daquela gráfica que eu chamo: A Fábrica dos Livros, (e que eles, com marca registada se intitulam de “Casa do livro”) é único.

Mais um bom exemplo é o álbum comemorativo do cinquentenário da Estoril-Sol, "50 anos Estoril-Sol, Uma História", editado em Dezembro último por aquele grupo empresarial que recebeu o Prémio Futura,...
ler mais...

Quando acabar de escrever o meu livro... será lá impresso!

Ilusão da Vida?

Se observar as imagens acima, sentado na distância normal do monitor, o Sr. Raiva está à esquerda e a Sra. Calma está à direita.

Agora, levante-se do seu lugar e mova-se para trás 3 metros e verá que eles trocam de lugar!!!

Este desenho criado por Phillippe G. Schyns e Aude Oliva da Universidade de Glasgow, prova que nós talvez não vemos 'o que realmente existe num determinado lugar'...

A melhor curta metragem do festival de Berlim

Telemóveis e a Crise

"Os portugueses pagam em média 25 euros por mês de conta de telemóvel...
Segundo os dados do Barómetro de Telecomunicações da Marktest, o grupo das crianças e jovens, entre 10 e 14 anos, é o mais poupado, apresentando valores médios mensais 15 euros mais baratos que a média.

As facturas mais elevadas encontram-se no grupo de homens, com idades entre 25 e 44 anos, com uma média mensal de 28,10 euros. Os indivíduos das classes média-alta e alta pagam mais sete euros por mês do que a média apurada pela Marktest.

As mulheres, os mais jovens e os mais idosos apresentam facturas inferiores a 25 euros, assim como os residentes no Sul e as pessoas das classes sociais média-baixa e baixa. No caso das mulheres, o gasto médio mensal apurado é de 21 euros.

O barómetro inquiriu indivíduos portugueses, com 10 e mais anos, e 47,3% afirmaram não pagar mais de 15 euros por mês de conta de telemóvel. Já 19,8% disseram gastar entre 16 e 25 euros, e 20% afirmaram pagar mais de 25 euros."

(in JN de hoje)

!º - Existe uma grande diferença entre aquilo que dizemos que gastamos e o que realmente gastamos

2º - Crianças de 10 anos com telemóvel?! (não são meus filhos de certeza...)
É o grupo mais poupado, Poupado?!! Eu diria Mal educado.

3º - Falta dizer neste artigo publicado hoje no JN que os portugueses são os que pagam as tarifas mais altas do mercado europeu e que são quem tem mais telemóveis per capita.

4º - The last but not the least...

Alguém me sabe dizer onde para uma famosa senhora chamada Crise?

AGORA OS LIVROS NÃO SE PODEM EMPRESTAR?!?

Ontem fui a Fnac, a minha perdição...
Comprei o último do Toffler (A Revolução da Riqueza).



Como sabem sou discípulo de Toffler... :)
http://orlandodesign.blogspot.com/2008/03/bom-fds-e-no-s.html

Quando, depois de aturar e me deliciar com duas morenas... fui para a cama (sem elas), abri o livro e leio na ficha técnica:

"Este livro não pode ser emprestado...sem o consentimento da sua editora."

Como? Então agora não posso emprestar livros????
E... o BookCrossing? ou BookCrossingPortugal?

Mas que raio de treta é esta???
Alguém com conhecimentos jurídicos, poder-me-á esclarecer?
A Editora chama-se Actual Editora (Conjuntura Actual Editora Lda.), e na ficha técnica faz questão de frisar...

"Missão: Editar livros no domínio da gestão e economia e tornar-se uma editora de referência nestas áreas. Ser reconhecida pela sua qualidade técnica, actualidade e relevância de conteúdos, imagem e design inovador.
Estímulos: ....produzir um livro acessível e que, pelas suas características , seja actual e inovador no mercado."

Ahh... agora percebo a inovação...

Também diz que nada pode ser reproduzido sem a sua autorização, aquelas coisas normais...

Mal acabe de o ler vou EMPRESTÁ-LO!!!!!!!!!!!!!!!
Mais... vou comprar outro e colocar a circular na BookCrossing!

Pois Senhores Gerentes da Actual Editora, processem-me faz favor!!!!

PARA AQUELES QUE SÃO PAIS OU MÃES...

Um dia, quando um homem chegou tarde a casa, cansado e irritado após um dia de trabalho, encontrou, esperando por si à porta, o seu filho de 5 anos.

- Papá, posso fazer-te uma pergunta?

- Claro que sim. O que é?

- Quanto ganhas numa hora?

- Isso não é da tua conta. Porque me perguntas isso?! - Respondeu o homem, zangado.

- Só para saber. Por favor... diz lá... quanto ganhas numa hora? Perguntou novamente o miúdo.

- Bom... já que queres tanto saber, ganho 10 euros por hora.

- Oh! - Suspirou o rapazinho, baixando a cabeça.

Passado um pouco, olhando para cima, perguntou:

- Papá, emprestas-me 5 euros?

O pai, furioso, respondeu:

- Se a razão de tu me teres perguntado isso, foi para me pedires dinheiro para brinquedos caros ou outro disparate qualquer, resposta é não!

E, de castigo, vais já para a cama. Vai pensando no menino egoísta que estás a ser. A minha vida de trabalho é dura demais para eu perder tempo com os teus caprichos!

O rapazinho, cabisbaixo, dirigiu-se silenciosamente para o seu quarto e fechou a porta.

Sentado na sala, o homem ficou a meditar sobre o comportamento do filho e ainda se irritou mais.

Como se atrevia ele a fazer-lhe perguntas daquelas? Como é que, ainda tão novo, já se preocupava em arranjar dinheiro?

Passada mais ou menos uma hora, já mais calmo, o homem começou a ficar com remorsos da sua reacção.

Talvez o filho precisasse mesmo de comprar qualquer coisa com os 5 euros. Afinal, nem era costume o miúdo pedir-lhe dinheiro. Dirigiu-se ao quarto do filho e abriu devagarinho a porta.

- Já estas a dormir? Perguntou

- Não, papá, ainda estou acordado. - Respondeu o miúdo.

- Estive a pensar... Talvez tenha sido severo demais contigo? - Disse o pai. Tive um longo e exaustivo dia e acabei por desabafar contigo. Toma lá os 5 euros que me pediste.

O rapazinho endireitou-se imediatamente na cama, sorrindo:

- Oh, papá! Obrigado! E levantando a almofada, pegou num frasco cheio de moedas.

O pai, vendo que o rapaz afinal tinha dinheiro, começou novamente a ficar zangado. O filho começou lentamente a contar o dinheiro, até que olhou para o pai.

- Para que queres mais dinheiro se já tens aí esse? - Resmungou o pai.

- Porque não tinha o suficiente. Agora já tenho! - Respondeu o miúdo.

- Papá, agora já tenho 10 euros! Já posso comprar uma hora do teu tempo, não posso? Por favor, vem uma hora mais cedo amanhã. Gostava tanto de jantar contigo...

SEM MAIS COMENTÁRIOS (Meus)

Até o James Blunt entra na onda...

James Blunt, numa versão a não perder.

PARA QUE A PLEBE SAIBA

Fernando Nogueira:
Antes -Ministro da Presidência, Justiça e Defesa
Agora - Presidente do BCP Angola

José de Oliveira e Costa:
Antes -Secretário de Estado dos Assuntos Fiscais
Agora -Presidente do Banco Português de Negócios (BPN)

Rui Machete:
Antes - Ministro dos Assuntos Sociais
Agora - Presidente do Conselho Superior do BPN; Presidente do Conselho Executivo da FLAD

Armando Vara:
Antes - Ministro adjunto do Primeiro Ministro
Agora - Vice-Presidente do BCP

Paulo Teixeira Pinto:
Antes - Secretário de Estado da Presidência do Conselho de Ministros
Agora - Presidente do BCP (Ex. - Depois de 3 anos de 'trabalho', Saiu com 10 milhões de indemnização !!! e mais 35.000€ x 15 meses por ano até morrer...)

António Vitorino:
Antes -Ministro da Presidência e da Defesa
Agora -Vice-Presidente da PT Internacional; Presidente da Assembleia Geral do Santander Totta - (e ainda umas 'patacas' como comentador RTP)

Celeste Cardona:
Antes - Ministra da Justiça
Agora - Vogal do CA da CGD

José Silveira Godinho:
Antes - Secretário de Estado das Finanças
Agora - Administrador do BES

João de Deus Pinheiro:
Antes - Ministro da Educação e Negócios Estrangeiros
Agora - Vogal do CA do Banco Privado Português.

Elias da Costa:
Antes - Secretário de Estado da Construção e Habitação -
Agora - Vogal do CA do BES

Ferreira do Amaral:
Antes - Ministro das Obras Públicas (que entregou todas as pontes a jusante de Vila Franca de Xira à Lusoponte)
Agora - Presidente da Lusoponte, com quem se tem de renegociar o contrato.

etc etc etc...

Agora uma mensagem de Bin Laden para os Portugueses...
(see the video)


..
Porra!!! Alguma coisa a "Plebe" tem de fazer!!!!....

O que é o PONTO G? (click here)

Sponser: Blond Girl

Tem algo que o Incomoda?

Agora continuem a comprar comida para gato "Gourmet"...

Almoço com Gaivotas (click here)

http://www.youtube.com/watch?v=v563cB7reRA

Condenada pela agressividade do seu filho (espanha)

Condenada pela agressividade do seu filho

O título bem poderia ser "Condenada pela agressividade do seu educando ou as razões porque, por cá, somos tão estranhos".

Em Portugal uma aluna agride a professora. Pena máxima: transferência de escola. Ou seja: "Passa a outro e não ao mesmo"!

Em Espanha, os pais são responsabilizados. Leia-se este artigo no El País (que aqui publicamos).

Vale a pena ler e repassar, para ver se este artigo chega ao PR, ao PM, ao PGR ou a qualquer outro que tenha responsabilidades neste país onde os pais nunca são responsabilizados pela educação que dão aos filhos...

Uma colega, num e-mail que me enviou, dizia "Se eu fôr atacada por um cão, que é um animal irracional, o dono é responsável pelos actos e pelos danos que o animal causar. Mas se eu for "atacada" por um aluno, a culpa é minha porque não soube impôr respeito.

Como é que os pais podem ser desresponsabilizados pelas atitudes dos filhos, pelos valores e exemplos que lhes deram, pela falta de cuidado e de preocupação com que os deixaram crescer em auto-gestão, sem lhes impor regras nem limites?

Já a minha avó dizia que "de pequenino é que se torce o pepino". Mas hoje os pais têm medo de educar os filhos; têm medo que eles fiquem traumatizados porque, ao obrigá-los a pôr o cinto na cadeirinha do carro, eles começam chorar...


É lógico que aos 10 - 15 anos (quando não mais cedo) o "pepino" já está demasiado torcido e "Quem torto nasce, tarde ou nunca se endireita".



Eis a notícia:

Condenada por la agresividad de su hijo

La Audiencia de Sevilla encuentra culpable a una madre por su "laxitud y tolerancia" a la actitud violenta de su vástago

La Audiencia de Sevilla ha condenado a una mujer a pagar 14.000 euros de multa por una agresión de su hijo en el Instituto de Secundaria en el que estudia. El tribunal considera que la "laxitud y tolerancia" de la mujer a la hora de educar al menor han motivado el comportamiento violento del adolescente.

La multa pagará el tratamiento para recomponer los dientes de otro menor, compañero de Instituto Castilla de Castilleja de la Cuesta, Sevilla. En el juicio, la mujer intentó desviar la responsabilidad hacia el centro educativo por no hacer "labores suficientes de vigilancia" de los alumnos, pero la sentencia estima que los adolescentes no necesitan una vigilancia tan rígida, sino que "la brutalidad e intensidad" de la agresión evidencian "una falta de inculcación o asimilación de educación y moderación de costumbrse en el agresor para la convivencia en valores".

La Audiencia confirma así el primer fallo judicial que hablaba de una "incorrecta educación", que los jueces equiparan a aquellas situaciones en las que los progenitores "permiten o no se preocupan de controlar que sus hijos no lleven al centro escolar objetos que puedan resultar en sí mismos peligrosos".

Confira a notícia no El País.


Se tiver dificuldade em compreender o castelhano, leia o texto numa tradução rápida:

Condenada pela agressividade do seu filho

O Tribunal de Sevilha condenou uma mãe pelo "laxismo e tolerância" que provocou a atitude violenta do seu educando.

O Tribunal de Sevilha condenou uma mulher ao pagamento de uma multa de 14.000 euros por causa de uma agressão do seu filho ocorrida no Instituto de Secundaria em que anda a estudar. O tribunal considerou que o "laxismo e tolerância" da mulher na educação do menor é que motivaram o comportamento violento do adolescente.

A multa servirá para pagar o tratamento de reconstituição dos dentes do outro menor, colega no Instituto Castilla de Castilleja de la Cuesta, Sevilha. Durante o julgamento, a mulher tentou atribuir a responsabilidade ao centro educativo por não ter executado as "tarefas suficientes de vigilância" sobre os alunos, mas a sentença ajuizou que os adolescentes não necessitam de uma vigilância tão rígida, antes que "a brutalidade e intensidade" da agressão evidenciam "uma falta de comunicação ou assimilação de educação e a moderação de costumes no agressor para uma convivência assente em valores".

O Tribunal confirma assim a primeira decisão judicial que referia uma "educação incorrecta ", que os juízos comparam com aquelas situações em que os progenitores "permitem ou não se preocupam em controlar os seus filhos para que não levem para as escolas objectos que possam tornar-se, por si mesmos, perigosos".

Publicada por ILÍDIO TRINDADE em 6:03

Etiquetas: Agressão, Notícias, Tribunais

movimentomobilizaçãoeunidadedos professores.blogspot.com

O Governo prepara-se para colocar portagens nas SCUTS do Grande Porto.

Aqui fica, à V/ consideração.
O Governo prepara-se para colocar portagens nas SCUTS do Grande Porto, Costa da Prata e Litoral Norte.
Vias fundamentais como a A29, A28 e A42 vão passar a ter portagens, provavelmente ainda nos próximos meses, sem que existam alternativas viáveis.
É urgente protestar!

Assine o abaixo-assinado em:

http://www.naoasportagensnasscuts.com/index.php
(ou clica no título do post)
Juntos podemos fazer a diferença e impedir este ataque aos nossos direitos!

Passe a palavra!

A patient dog (click)

http://www.youtube.com/watch?v=9j0rvGwds9U

PERGUNTA PERTINENTE: Vocês já repararam na factura da EDP?

Contribuição Audiovisual pelo valor de 3.42 Euros todos os meses ?????
São 684$00 por mês!!!
Ao fim de 1 ano são 80 euros!!!
E porque temos nós portuguesinhos de pagar isto??
Eu não pedi nada de Audiovisual...
Estou a pagar porquê e para quem?
E para onde vai esse dinheiro?
1 milhão de facturas dá mais de 3 milhões de Euros...

Onde anda esse dinheiro???
Eu quero saber...

... e se me disserem que é para a RTP eu exijo a devolução do dinheiro.

Quem é que sabe que eu tenho televisão?
Há quem tenha... que paga TVCabo para ter TV.

Andamos a ser comidos por parvos e ninguém faz nada...


SPONSOR: "O Cafézinho" Senhora da Hora

Terrorismo é uma coisa, estupidez é outra.

Os serviços secretos de Espanha andam a brincar connosco. Há uns séculos, os espanhóis levaram uns bofetões de uma profissional da indústria da panificação, e não deve passar um dia em que não pensem na vingança. Na semana passada comunicaram-nos que a Al Qaeda ameaça praticar actos terroristas em Portugal. E nós, parvos, acreditámos. Até onde chega a credulidade dos portugueses… Primeiro acreditámos no Sócrates, e agora nos espanhóis. Há que aprender a lição.

Como é evidente, só um terrorista muito estúpido é que vem exercer a profissão para cá. Com a vigilância que existe, hoje em dia, nos aeroportos, os terroristas só podem entrar no País de carro. E vir andar de carro para as nossas estradas é das decisões mais obtusas que uma pessoa pode tomar. É verdade que eles são suicidas, mas não exageremos. Vai uma grande diferença entre ser suicida e ser burro.

Por outro lado, os terroristas que tiverem a infeliz ideia de entrar no País terão de construir a bomba cá. Não se faz uma viagem Paquistão-Portugal com um engenho explosivo debaixo do braço. Há que ir a uma loja comprar peças. E é aqui que as chatices começam. «Esta peça, só mandando vir do estrangeiro, chefe. Daqui a duas semanas mete-se o Carnaval, por isso agora só em Março.»

Se o explosivo levar combustível, pior ainda. Eles que vejam o preço a que está a nossa gasolina, a ver se continua a apetecer-lhes rebentar coisas. É muito fácil apanhar terroristas em Portugal. São os tipos de turbante que estão nas bombas da Galp a chorar. Os que lá andam a chorar sem turbante somos nós.

E depois temos as contingências inerentes a uma actividade tão perigosa como é o fabrico de um engenho explosivo. O terrorista corre inúmeros riscos, o maior dos quais é ir parar a um hospital português. Basicamente, o sistema de saúde português oferece-lhe três hipóteses: pode morrer no caminho, pode morrer na sala de espera e pode morrer já dentro do hospital. É certo que o esperam 71 virgens no Paraíso, mas aposto que, para morrer num hospital português, o terrorista fica em lista de espera até as virgens serem septuagenárias, altura em que a virgindade perde muito do seu encanto.

Quando, finalmente, os terroristas conseguem reunir condições para construir a bomba, o prédio que tinham planeado mandar pelos ares já explodiu há dois meses, ou por mau funcionamento da canalização do gás, ou porque o esquentador de quatro ou cinco condóminos está instalado na casa de banho. Portugal pode ser um bom destino turístico, mas para fazer terrorismo não tem condições nenhumas.

© Ricardo Araújo Pereira

Vamos acabar de vez com a pornografia infantil na net!

Está em curso uma petição online para acabar com os sites de pornografia infantil.
A única coisa que vos pedem é para acender uma vela virtual.
O objectivo é acender um milhão de velas em 4 meses.
O link está mais abaixo, ou clica no título do post.
Eu já acendi a minha... As crianças agradecem.
E o resto do mundo também.

http://www.lightamillioncandles.com

O que acontece a um Smart quando bate de frente a 140Km/h ? (click here)

Como os 'mais atentos' notaram troquei o meu 'seguro' Volvo, por um Smart...

Mais... vim de Smart para Vilamoura, e não fui o único. Fizemos tempos inferiores aos marcados pelo GPS TomTom, mantivemos velocidades médias entre os 110 e os 140 Km/h com a/c ligado.
Ultrapassamos tantos carros como aqueles que nos ultrapassaram a nós. Chegamos 28 minutos depois de um BMW quw diz ter vindo a 'abusar'...
Can you comment it? lol

p.s.: tá verão no algarve, mas já não sãp ingleses que estão por cá mas russos, bué de russos. Ah.. e russas.....

inté

Como a AL-JAZEERA vê Portugal

link: http://www.youtube.com/watch?v=PYVZyQfLsEA
ou clica no título

Confesso-me indeciso entre... exagerado ou realista. and you?

Can you Comment it?

Angola 2007

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PRIMO VERE

A primavera é uma estação sempre bem-vinda, quase como se fosse uma prima de nome Vera, que vem todos os anos trazendo cores, flores e abelhas aos seres humanos. Mesmo aos alérgicos ao pólen. Na verdade, a origem da palavra primavera não tem nenhuma ligação com qualquer tipo de homenagem feita para a prima de alguém. A expressão vem do latim “primo vere”, que significa: “no começo do verão”.

O clima primaveril dispõe de muitas variações que brincam com as nossas sensações. Pela manhã geralmente é frio, forçando as pessoas a saírem de casa com os seus casacos. Durante o dia o tempo aquece, incentivando qualquer indivíduo a retirar o excesso de roupas que porventura esteja a usar, passando a carregá-las nos braços à procura de algum cabide onde possa deixá-las. Por fim chega o final do expediente. Um resto de sol ainda aquece o dia, colaborando para esquecermos a nossa indumentária sobressalente no serviço e somente voltarmos a nos lembrar dela quando já estamos a caminho de casa ou do cursito, passando a sentir novamente o frio que agora chega através do manto estrelado da noite. Uma temperatura quase tão gelada quanto uma cerveja deveria ser, porém, bastante incómoda sem as nossas vestes mais quentes.
Isto para nós homens... porque, mal aparece a primavera, aparecem as mini-saias, os decotes os umbigos, etc. E a eterna resposta: "-Não não tenho frio", à pergunta do costume: " -Não tens frio só de meia t-shirt e cinto?"

Outra peculiaridade desta estação é que os dias na sua maioria são lindos (elas não têm frio por isso tá tudo bem), deslumbrantes, verdadeiros espetáculos da natureza... Muito parecidos com os dias que sonhamos para acontecerem nas nossas férias da Páscoa deste ano... O único inconveniente é que estes dias maravilhosos ocorrem durante a semana... Ao fim-de-semana já sabemos que o tempo piora... e a culpa não é do anti-ciclone dos Açores mas do Murphy que criou essas leis sem perguntar nada a ninguém.

Para mim não é Deus que comanda a vida mas sim o raio do Murphy.

A angústia vai tomando conta dos teus pensamentos ao ver pela janela do escritório o sol indo embora a cada hora que passa. Quando por fim consegues sair da empresa, o sol dá seu último aceno e desaparece no horizonte, prometendo voltar no dia seguinte, apenas para atormentar-te no serviço novamente.

A primavera, também é a estação dos amantes, vários namoros começam durante os seus meses perfumados com o desabrochar das rosas..., intensificando-se no calor do verão até que, com início do inverno, uns decidem partir para algo mais oficial, enquanto outros sentem, para além de frio, que se estão a meter numa possível fria e resolvem terminar tudo.
Mas não há motivos para preocupações, pois os corações partidos geralmente curam-se com a chegada de uma nova.
Primavera.

p.s.: não falei em professores!

BOM FDS (e não só)

Veremos se o fim-de-semana traz alguma calmia a esta coisa de profs/alunos que no fundo não deixa de ser mais um de muitos problemas económico-sociais dos portugueses, e em parte, do mundo em geral.

Se por um lado acho que está eminente a explosão de manifestações, movimentos, greves e ataques contra tudo e contra todos, por outro acho que somos todos "deixa andar".

Apesar de ter sido escrito em 1980, A Terceira Vaga é para mim muito mais importante que a bíblia. Para os poucos (existem?) que não o leram, leiam. Começa assim: (lembrem-se que foi escrito à 28 anos...)

"Numa época em que terroristas se entregam a jogos de morte com reféns, em que as moedas declinam entre rumores de uma terceira guerra mundial, em que embaixadas são incendiadas e tropas de choque atam as botas em muitas terras, olhamos horrorizados para os grandes títulos. O preço do ouro bate todos os recordes. Bancos tremem. A inflação campeia, descontrolada. E os governos do mundo estão reduzidos à paralisia ou à imbecilidade.
Perante tudo isto, um coro maciço de cassandras enche o ar de cantos de desgraça. O proverbial homem da rua diz que o mundo "endoideceu", enquanto o perito aponta todas as tendências que conduzem à catástrofe.
A Terceira Vaga é para os que pensam que a história humana, longe de terminar, está apenas a começar."
Alvin Toffler

Bute lá começar.

Beijos, xoxos, enfim o que quiserem. Afinal não passam de virtualidades...

Mais.....

A dita cuja aluna vai ser transferida...
Deveria simplesmente chumbar o ano.

A professora vai trabalhar 2ª feira
Deveria ir tirar um curso de professora...

Prova Científica: Poker é um jogo de habilidade e não de sorte

Prova Científica: Poker é um jogo de habilidade e não de sorte Este é um estudo alimentado pela tradicional controvérsia de que o Poker é um jogo de habilidade e não de sorte/azar. Uma pequena universidade de Ohio, nos Estados Unidos, conduziu um estudo cientifico cujos resultados não deixam grandes dúvidas. Ler mais

Tou cheio de 'aturar' os professores!

1º- Só porque tiraram uma licenciatura e se inscreveram no ME como possiveis docentes, ou deram umas aulas durante uns anos, julgam ter o direito a trabalho até ao resto da vida. E os outros srs. profs.?

2º- Todos sabemos que os horários dos professores são dos melhores que a função pública tem... Deixem-se de tretas de preparar aulas, que poucos os fazem...

3º- Não existe qualquer problema no ensino em Portugal, mas sim, na aprendisagem. Aliás MINISTÉRIO da EDUCAÇÃO é, no mínimo um nome absurdo. Ministério da Aprendisagem ainda vá... ainda que eu acha que se deveria chamar MINISTÉRIO da FORMAÇÂO.
Formar e não educar. A Educação vai muito para além das funções dos formadores (chamados de professores...)

Acho que já chega para ter uns comentários de profs...

Para terminar:
Depois de terem um canudo na mão (que se tira em 3 anos, sendo um deles passado na Queima....), que formação em Formação é que tiveram para transmitir os conhecimentos mal adquiridos?

Os funcionários públicos têm tolerância de ponto na tarde de Quinta-feira Santa...

"Os funcionários públicos têm tolerância de ponto na tarde de Quinta-feira Santa, 20 de Março, de acordo com um despacho publicado hoje no Diário da República.
O despacho, assinado pelo primeiro-ministro, José Sócrates, justifica a decisão com a "tradição existente no sentido da concessão de tolerância de ponto nos serviços públicos não essenciais na época da Páscoa".
A tolerância de ponto destina-se aos funcionários e agentes do Estado, dos institutos públicos e dos serviços desconcentrados da administração central."

Acho bem. Não há trabalho atrasado, na justiça os julgamentos estão adiantados, os hospitais estão às moscas, o OE esta farto, o país está rico, temos altos níveis de produtividade, acho bem.

p.s.: quinta-feira Santa?!? e a 4ª não é Santa?!? afinal é a semana Santa...

Ricardo “LostLucky” Sousa termina PokerStars.com European Poker Tour de Varsóvia em 2º lugar

Ricardo “LostLucky” Sousa termina PokerStars.com European Poker Tour de Varsóvia em 2º lugar 16 Março 2008 por Caco Pinto Na melhor participação de sempre de um português em torneios internacionais, Ricardo “LostLucky” Sousa, da Equipa Unibet, foi um herói entre os gladiadores. No fim das contas, a sorte dos campeões não lhe sorriu. Ler mais

Piercings, Tatuagens e mais merdas.

"O PS quer proibir os menores de 18 anos de fazer tatuagens, colocar piercings e aplicar maquilhagem definitiva. O projecto de lei, ontem apresentado para assinalar o Dia Internacional do Consumidor, prevê, ainda, a proibição, extensiva a todas as idades, de piercings na língua, na boca e noutros locais considerados de maior risco."

Como comemoração do Dia Internacional do Consumidor parece-me estúpido, parvo, burro quiçá um cadinho fascista. Tantos problemas a resolver aos consumidores e aparecem com esta 'coisa' que no mínimo "O cu não tem a ver com as calças". Estes gajos são demasiado incompetentes para existirem!
Infelizmente, os competentes, tentam ganhar dinheiro com o seu trabalho, ou estão desempregados e não estão disponíveis para a política.

Parece-me assunto para discussão.
Não estará o Estado a substituir-se aos pais na educação? E quanto aos adultos...
(eu não uso piercings nem tenho tatuagens) mas, não será mais perigoso circular nas estradas nacionais ou nos corredores dos hospitais, ou perto de ribeiras quando chove, ou viver a 100Km de um enfermeiro e a 200 de um médico?

Bahh!
Vivo num país que se preocupa demasiado com 'superflices' e não tem tomates de resolver emediatamente o indispensável.

Finalmente um TUGA está na Final Table do PokerStars EPT de Varsóvia

LostLucky está na Final Table do PokerStars EPT de Varsóvia 14 Março 2008 por Caco Pinto Finalmente a notícia que todos esparavamos... Um português na Final table de um grande torneio europeu, neste caso o PokerStars European Poker Tour de Varsóvia. O detentor de façanha? Ricardo "LostLucky" Sousa!!! Ler mais

A palavra mais rica da língua portuguesa

Vejam os vários significados da palavra MERDA:

1) Como indicação geográfica 1:
Onde fica essa MERDA?

2) Como indicação geográfica 2:
Vái a MERDA!

3) Como indicação geográfica 3:
18:00h - vou embora desta MERDA.

4) Como substantivo qualificativo:
És uma MERDA!

5) Como auxiliar quantitativo:
Trabalho para caralho e não ganho uma MERDA!

6) Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz MERDA.

7) Como indicativo de MBA:
Ele faz muita MERDA.

8) Como sinónimo de covarde:
Seu MERDA!

9) Como questionamento dirigido:
Fez MERDA, não é?

10)Como indicador visual:
Não vejo MERDA nenhuma!

11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
Por que não vais à MERDA?

12) Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que MERDA é essa?

13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
Ele está na MERDA...

14) Como indicador de ressentimento natalino:
Não recebi MERDA nenhuma de presente!

15) Como indicador de admiração:
MERDA!

16) Como indicador de rejeição:
MERDA!

17) Como indicador de espécie:
O que esse MERDA pensa que é?

18) Como indicador de continuidade:
Na mesma MERDA de sempre.

19) Como indicador de desordem:
Tá tudo uma MERDA!

20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira MERDA!

21) Como resultado aplicativo:
Deu MERDA.

22)Como indicador de performance desportiva:
O Benfica e o Sporting não estão a jogar MERDA nenhuma!!!

23)Como constatação negativa:
Que MERDA!

24) Como classificação literária:
textinho de MERDA!!!

25) Como indicativo de ocupação:
Para teres lido até aqui é sinal que não estás a fazer MERDA nenhuma.

-“Tiveste muitos votos?” - “Não, tive um Par de Noves!!!”

“Tiveste muitos votos?” “Não, tive um Par de Noves!!!” Este poderá perfeitamente ser o comentário da recém-eleita Josie Richards da próxima vez que for abordada nas ruas de Estancia, no Novo México, USA. Confusos? Não há razões para isso. Ler mais

“Só quem é pobre procede com tanta generosidade. Que pena o HOMEM não ser sempre assim".

...esta foi a legenda à foto que saiu num jornal indiano.

Ninguém é obrigado a pagar couvert, se não o pedir, mesmo que o coma!

A Associação Portuguesa de Direito do Consumo (APDC) alertou que qualquer consumidor pode recusar pagar o couvert que habitualmente os restaurantes colocam na mesa dos clientes sem ser pedido, mesmo que seja consumido

Segundo a associação, se o cliente recusar pagar o couvert e o restaurante exigir o dinheiro, o proprietário do estabelecimento poderá estar a incorrer no crime de especulação.

Se num restaurante colocarem a «entrada» na mesa sem o cliente a pedir, em circunstância alguma terá de a pagar, defende a APDC porque como o couvert lhe foi apresentado sem o ter pedido, poderá mesmo consumi-lo sem ter de o pagar, porque a lei a tal não obriga.

«O consumidor não fica obrigado ao pagamento de bens ou serviços que não tenha prévia e expressamente encomendado ou solicitado, ou que não constitua cumprimento de contrato válido, não lhe cabendo, do mesmo modo, o encargo da sua devolução ou compensação, nem a responsabilidade pelo risco de perecimento ou deterioração da coisa», explica a APDC em comunicado.

«Não são os usos comerciais que fazem lei. É a lei expressa que tem de ser observada com todo o rigor. A aposição dos acepipes na mesa - sem prévia solicitação - pode configurar um ilícito», ao abrigo do o n.º 4 do art.º 9.º da Lei de Defesa do Consumidor, lê-se no mesmo texto.

Segundo a Associação Portuguesa de Direito do Consumo, o DL 143/2001, de 26 de Abril, corrobora esse entendimento no seu artigo 29, ao consagrar que «é proibido o fornecimento ou a prestação de serviços ao consumidor que incluam um pedido de pagamento, sem que este os tenha previamente encomendado».
A associação acrescenta que «o destinatário de bens ou de serviços recebidos sem que por ele tenham sido encomendados ou solicitados, ou que não constituam o cumprimento de qualquer contrato válido, não fica obrigado à sua devolução ou pagamento, podendo conservá-los a título gratuito».
A APDC sublinha ser a mesma lei a consagrar que a «ausência de resposta do destinatário não vale como consentimento».

Qualquer empresário de restauração que não respeite estes preceitos legais incorre no pagamento de coimas que, nos casos de sociedades mercantis, oscilam entre os 3.500e os 35.000 euros, além de eventuais penas acessórias, refere o mesmo comunicado.

Acrescenta ainda que a Lei Penal do Consumo (art.º 35 do DL 28/84, de 20 de Janeiro) tem também solução para os autores de tais ilegalidades, prevendo uma pena de prisão de seis meses a três anos e multa não inferior a 100 dias pelo crime de especulação.

Lusa / SOL

Que me dizem?

Sei Lá

O Post sobre a escuta telefónica provocou uma guerra saudável de loiras morenas DVDs e leite. Não sei se consigo alguma receita com estes ingredientes.
A Loira parece-me temporariamente distraída com esta conversa (é loira mesmo, mesmo loira, miss u blond)
Sei também que o leite não é de soja.
Que o DVD tem espaço em disco e que a morena não é loira.

Usem e abusem do blog. É o que eu faço. Escrevo quando quero e sobre o que quero. Quem não quiser não come. É grátis.

Já agora,... a quantidade de caracteres é a mesma independentemente de os usarmos a dizer algo de novo, ou nos limitarmos a 'dizer', que nada dizem.

O mais importante é que exista liberdade de expressão com comichão.

Continuem a coçar.

O Sobrevivente

Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita.
Namoraram e um dia casaram-se. Formavam um casal perfeito.

Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém na berma pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar.
Essa pessoa era nada mais, nada menos do que o Pai Natal, cujo trenó havia avariado.
Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal perfeito ofereceu-se para o ajudar a distribuir os presentes.
O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles.
Infelizmente o carro envolveu-se num acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu.

Pergunta:
Quem foi o sobrevivente do trágico acidente?
A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Pai Natal?

Resposta:
A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única personagem real dessa história.
Todos sabemos que o Pai Natal e o homem perfeito não existem.

Se é mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui.

Os homens podem continuar a ler mais abaixo


Agora, se o Pai Natal não existe, nem o homem perfeito, fica claro que quem conduzia era a mulher - o que explica o acidente.

E se é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria: as Mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são chamadas e são incapazes de seguir instruções...

inté

Escuta telefónica...

-Tou ??? Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui, porque o meu curso de informática foi tirado na Independente e o professor faltava muito. Comprei um computador por 150 euros, daqueles pá, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?
- Desculpa?...
- Aquilo fecha a que horas?
- Zé, meteste a password?
- Sim! Quer dizer, copiei a do Freitas.
- E não entra?
- Não, pá!
- Hmmm... deixa-me ver... qual é a password dele?
- Cinco estrelinhas...
- Oh, Zé! ...dasssss... Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te.
E o resto, funciona?
- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: "Cannot find printer"! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao monitor
e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontra-la, pá!
- ...dassss... Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e da novamente ordem de impressão.

Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.

- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?
- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?
- Eh, pá! Foste tu que disseste, estas doido ou quê?
- ...dassss... Da lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.
- Dou a ordem por escrito?! É um despacho normal?
- Oh, Zé... Eh, pá! esquece!... Vamos fazer assim: clica no "Start" e depois...
- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...
- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí... Olha lá, e já tentaste enviar um mail?
- Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do "a".
- O circulozinho... pois... Bom... vamos voltar a tentar aquilo da impressora.
Faz assim: começas por fechar todas as janelas, Ok?
- Espera aí...
- Zé?... estás aí?
- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?
- ...dasssss, Zé... Senta-te, ok? Estas a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?
- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...
- ...dasss...dasss...dassss, Zé, olha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: - o que é que diz na parte de baixo do écran?
- Samsung.
- Eh, pá! Vai pró ca...
- Mariano?... Mariano?... Tá lá?... poooorrrrraaaa o que é que lhe deu?...Desligou...

Só uma pergunta.

É em situações extremas que conhecemos as nossas próprias fraquezas.
Apenas uma pergunta em que te é pedido que respondas com sinceridade, e poderás auto-avaliar os teus princípios morais.
Trata-se de uma situação imaginária, porém deves decidir o que farias.
Estás em plena baixa de Lisboa, no meio do caos causado pelas cheias que ocorrem em épocas de chuvas mais intensas. Tens a tua máquina fotográfica, trabalhas para a "Time" e estás a tirar as fotos de maior impacto.

De repente, vês José Sócrates num carro, lutando desesperadamente para não ser arrastado pela corrente, entre destroços e lodo... No entanto, ele acaba por ser arrastado e tens a oportunidade de o resgatar, ou de tirares a fotografia vencedora do Prémio Pulitzer, que te traria a fama e o reconhecimento mundial por mostrar a morte de tal personagem...

Com base nos teus princípios éticos e morais, responde sinceramente:


Tiravas a foto a cores ou a preto e branco?

Teste do bocabulário do Porto, Carago !!!

Biba!
Carrega no linque e responde às binte e cinco preguntas.

Testa se tens beia de tripeiro carago!
Aos do Puorto , num ademito que failhem uma, oubiram!
É necessário 80% para passares d'ano.

http://kaser.nsk.pt/puorto.htm

Feliz dia dos Namorados (click here)

...

Está na época da Gripe...

"o amor é como a gripe,
apanha-se na rua,
resolve-se na cama..."

...Não sei bem mas, acho que já apanhei uma gripe na cama e tive de a curar na rua...

Identificação da Companhia de Seguros pela matrícula de um carro. Clica AQUI

Este endereço é para guardar.
Através deste site podem saber qual a seguradora de qualquer veículo.
Basta inserir a matrícula.
É útil para aqueles casos em que o indivíduo bate e foge.

http://www.isp.pt/NR/exeres/019EEB91-E357-4A7C-8BD2-B62293701692.html

Nunca adormeceram com a filha e acordaram com a mãe?

Tuppersex, conceito que adapta a vulgar reunião tupperware aos produtos de erotismo

Sónia Baby quer bater um recorde tirar de dentro de si uma corda de 90 metros - e com bandeirinhas.
Espanhola, 26 anos, naturalmente loira, a estrela porno tem uma estrambólica especialidade: "Sou uma acrobata vaginal. Também sei pintar, desenhar, expelir água, lâminas, várias coisas. E também dou autógrafos. Tudo sem mãos".

Entre uma centena de artistas, 400 shows, sete palcos e dois auditórios interiores, Sónia Baby será a mais exótica atracção do 1.º Salão Erótico do Porto, que entre hoje e domingo espera 30 mil pessoas no Pavilhão Multiusos de Gondomar. Para entrar é preciso ter mais de 18 anos. Os bilhetes custam 20 euros; há descontos para reformados...

"No Salão não há sexo ao vivo; há mulheres nuas e jogos atrevidos de glamour", avisa Ferran Simón, director comercial da Profei. Que organiza o famoso Festival de Barcelona. "Teremos de tudo o que há hoje disponível no mercado do erotismo, para todos os géneros e configurações sexuais, 'soft', 'hard', sadomaso, gay, lésbico, fetichista, uma interminável variedade, desde os filmes aos objectos de prazer, passando por estimulantes e até gastronomia", esclarece Ferran, que acrescenta "Temos objectivos comerciais explícitos, mas queremos informar e formar as pessoas, dar-lhes conhecimento, dar-lhes poder".
Com o enfoque colocado no casal - "o nosso público é heterogéneo, mas temos tantos homens como mulheres", diz Ferran -, o Salão do Porto, o primeiro de sempre a Norte, terá como novidade o Consultório Erótico. Vânia Beliz, sexóloga responsável pelo espaço para dúvidas de intimidade, animará três palestras sobre prazer, produtos eróticos e problemas frequentes.

A psicóloga clínica integra também o programa Tuppersex, conceito que adapta a vulgar reunião tupperware aos produtos de erotismo.

O espaço maior do pavilhão elíptico desenhado por Siza Vieira é ocupado pelo Boulevard Erótico com animação permanente de dançarinas e estrelas porno, concursos em varões, aulas, filmagens e várias hipóteses de interacção. Duas zonas colhem atenções mais restritas o Club Bizarre (sadomasoquistas, fetiche e bondage) e o Swingers (acesso exclusivo a casais adeptos de bigamia). Permanentemente aberto estará o Lingerie Restaurant, com espaço para 80 comensais sentados que servirá comida afrodisíaca e com formas fálicas.
Bute!

A noite passada estive deprimido e liguei para o SOS Voz Amiga (800 20 26 69).

Fui atendido por um call center no Paquistão.
Disse-lhes que me queria suicidar.
Receberam a notícia com entusiasmo e perguntaram-me se sabia conduzir um camião.

O nosso cérebro é muito mais do que julgamos...

De aorcdo com uma peqsiusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em qaul odrem as Lteras de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia Lteras etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol, que vcoê anida pdoe ler sem pobrlmea.
Itso é poqrue nós não lmeos cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.

Fixe os seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito.

35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3 P4R4BÉN5!

Troquei de carro!

Para os que não saibam, tinha, nestes últimos 5 anos uma Volvo V40 Sport.
Um Carro fantástico.
Curvar na saída para os Carvalhos a 180 Km/h e manter o passageiro completamente estável, sem sequer se aperceber da manobra, é um carro que dá gozo ter...
Estéticamente também me agrada, aqui tá a foto de um igual:


Já agora, alguem reparou bem no símbolo da Volvo? Pois... para que conste é simplesmente o símbolo sexual masculino, sim sim, com aquela setinha e tudo...
Adiante.
Resumidamente... custou 35K€ e hoje vale 17K... daqui a 4 anos vale... alguns Megabytes...
Despedi-a! Uff!
Acabaram-se as anuidades para a seguradora que ultrapassavam os 3 algarismos!
As revisões com o mesmo preço!
e... os 9 litros da gasóleo para ir abaixo de braga e vir.
Mas para além do meu carro novo (com bancos aquecidos, caixa automática e sequencial, ar-condicionado, caixa de 6 CDs, um bom som, abs, duplo airbag, consumos de 3,5L/100 a gasóleo, controlo de tração, etc.) ainda recebi uma boa pasta...
Quando digo que carro comprei riem.
Quando andam nele como passageiros, adoram.
Quando o conduzem durante um dia, compram um. Sério.

Perguntas feitas a crianças....

As Crianças têm este poder extraordinário de dizer de uma forma transparente e sem censuras o que pensam, pena não sermos crianças e dizermos sempre o que nos vai na alma...

COMO DECIDIR COM QUEM SE CASAR?

"É necessário procurar alguém que gosta das mesmas coisas que tu. Se gostas de ver futebol, também ela deve gostar de tu gostares de futebol e assim traz-te batatas fritas e cerveja."
Alfredo, 10 anos (que razão tens)

"Ninguém decide por si só com quem casar-se. Deus decide-se por ti, muito tempo antes, e tu tens de entender."
Cristina, 10 anos (há quem diga que em parte, tens razão)


QUAL É A MELHOR IDADE PARA CASAR?

" melhor idade é os 23, porque assim conheces o teu marido há pelo menos 10 anos."
Camila, 10 anos

"Não existe “a melhor idade“ para se casar. Tem de ser verdadeiramente estúpido para querer casar-se."
Fernando, 6  anos (de certeza que já teve más experiências...)


QUE TÊM OS TEUS PAIS EM COMUM?

"Que não querem ter mais filhos."
Ana, 8 anos (ahahah)


QUE FAZEM AS PESSOAS NUM ENCONTRO?

"Os encontros são para se divertirem, e as pessoas deveriam aproveitar a ocasião para se conhecerem melhor. Até os meninos têm coisas interessantes para dizer se os ouvirmos o suficiente.
Luisa, 8 anos (Onde foi buscar esta? Da mãe, com certeza!)

"No primeiro encontro, contam-se mentiras interessantes, para assim conseguir um segundo encontro."
Martín, 10 anos. (sem comentários)


QUANDO SE PODE DAR O PRIMEIRO BEIJO?

"Quando o homem é rico."
Pamela,  7 anos (loira?)

"Quando beijas uma mulher, tens que te casar e ter filhos com ela. É assim a vida.
Enrique, 8 anos (lamentavelmente é assim, Enrique)


É MELHOR ESTAR CASADO OU SOLTEIRO?

"Para as meninas é melhor ficarem solteiras. Mas os meninos necessitam de alguém que limpe..."
Anita, 9 anos (a melhor frase de todas!)


QUE TEMOS DE FAZER PARA QUE O CASAMENTO TENHA SUCESSO?

"Temos que dizer à mulher que ela é linda, mesmo que pareça um camião."
Ricardo, 10 anos (O número 1, indiscutível)

- Os Homens mentiam bem menos, se as Mulheres não perguntassem tanto!

Onde está a Coca?

Hugo Chávez mastigou ontem uma folha de coca durante uma transmissão ao vivo pelo canal estatal "Venezuelana de Televisão", argumentando que "a coca é saudável.
Não sei se o Maradona concorda, mas...
"Evo (Morales) trouxeste-me a coca, onde estão as folhas de coca que me trouxeste, porque já me acabaram", disse Chávez, que sublinhou que mastiga folhas de coca todos os dias pela manhã. Depois de recusar uma pequena caixinha verde, aparentemente por conter uma marca internacional de coca, Hugo Chávez recebeu, nas palmas das mãos, do seu homólogo boliviano, várias folhas de coca. "Isto sim, é coca, a tradicional. É a folha sagrada dos [indígenas] "aymará", disse. A pedido do presidente venezuelano, o primeiro mandatário boliviano, Evo Morales, explicou que há anos, após um forte debate, uma investigação de universidade norte-americana concluiu que "a coca é o melhor alimento do mundo (...) tem vitaminas e proteínas"...
Vou investigar...

"O Cafezinho"

Há cafés com uma decoração soberba, há cafés com uma vista fantástica, há cafés com empregadas boas, há cafés míticos onde para o jet7, há até cafés onde se pode fumar, mas 'O Cafezinho' é o local ideal para saborear um bom café!
A marca usada é Sical, mas a qualidade do café servido (incluindo o descafeinado que eu consumo) é de estrela Michelin!
Não sei o que o Eduardo mete no café... mas que é consensual que é bom, é.
Se o teu objectivo é apenas tomar 'um BOM café', bute.

Na esquina da Av. Calouste Gulbenkian com a rua das Andorinhas, na Senhora da Hora.

Não gosto do Dia dos Namorados.

É já no dia 14 de Fevereiro o “grande” dia. Vou citar aqui alguns motivos que fazem com que eu deteste essa data:

1. É uma data extremamente comercial. Queres ver? Sugere à tua namorada (ou namorado) que, ao invés de trocarem presentes, vocês passem a tarde do dia 14 abraçadinhos, trocando beijos e juras de amor eterno (que, geralmente, não duram mais de quatro meses) num banco de uma praça qualquer.

2. Em consequência ao item 1, a tua carteira tende a ficar bem mais leve: presente aqui, jantar romântico acolá, e teus rendimentos mensais indo para o buraco num único dia!

3. Nos quinzes dias que antecedem a fatídica data, as pessoas sentem-se na obrigação de se “ajuntar” com alguém, só pra não passar o dia dos namorados só. Que coisa estúpida, não? Acho que vou começar a vender o seguinte tipo de serviço:

Namorado temporário. Ei, você, vai passar o dia dos namorados sozinha? Está a ficar louca remoendo-se por dentro por causa disso!? Os seus problemas acabaram! Pela bagatela de 250€, compro um presente fixe, levo-te a jantar, e de borla, damos uns abraços lá em casa... Tel.:96 666 66 66

O único revés é que terei apenas uma cliente por ano… Acho que vou subir o preço.

4. Os media, TVs, rádios e tudo mais, condena e discrimina pessoas como eu, que acha o dia dos namorados uma tremenda merda, e mais ainda, os que estão solteiros. Quem é mais fraco psicologicamente, sente-se o último desgraçado do mundo, e passa o domingo depressivo, perguntando-se o que há de errado consigo mesmo.

5. É praticamente unânime: todos os weblogs da Internet falam do dia dos namorados. Nem este que estais a ler neste momento escapou a esta maldição.

6. Um facto que fez aumentar o meu descontentamento: no último domingo, às 19h30min, uma empresa de tele-mensagens liga aqui para casa oferecendo mensagens para enviar à minha namorada (!?). Porra, no domingo!? Depois, fiquei a questionar: como sabiam o meu telefone, e pior, o meu nome? E quem disse àqueles animais que eu tenho namorada? Eu não tenho, não tenho! Pra fechar, não gosto de tele-mensagem.

É, é isto. Espero que nenhuma pretendente leia este post. A situação está péssima, se elas souberem o quão insensível sou, aí sim começarei a cogitar a possibilidade de virar monge e ir meditar no Tibete.

Mijar sentado e as crianças.

Quando era casado... o filho da minha ex. descobriu fácilmente que eu mijava sentado.

Sim mijo sentado qual é o problema? É mais pratico (acertamos mais facilmente no alvo, é mais fácil de sacudir e limpar com 2 folhitas de papel...) Não vão começar a dizer que é paneleirice... !!! (já agora acabei de comprar um carro com bancos aquecidos, experimentem, e depois digam que é paneleirice também).

Continuando... O rapaz todas as segundas tinha de apresentar uma novidade do fim de semana à professora da primária.
O Bernardo chamava-me Papi e na 2ª feira seguinte a novidade dele foi:
- O meu papi faz chichi como as mulheres.
Esta frase inocente fez levantar de imediato na turma burborinho do tipo: "o teu papi tem pila"?; "a tua mãe é lésbica"? coisas do género.
Miró conseguiu pintar como as crianças e o resultado foi brilhante.
Comportarmo-nos como crianças, dá-nos gozo muitas vezes, só não o fazemos mais vezes porque temos receio da censura social (o famoso super-ego).

As mulheres dizem muitas vezes que os homens são eternas crianças. Concordo.
Mas acrescento que as mulheres são eternos brinquedos.
aqui fica o exemplo de o desenho de uma inocente criança ...

COMMENTS

Porque tantos cuscos leem este blog e não comentam?

Algum dos meus amigos pode ajudar, pf?

Se em 2002 um barril de petróleo custava 70 dólares o que equivalia grosso modo a 77€, e hoje ele custa 100 dólares o que equivale sensivelmente a 77€, como é que se pode dizer que o petróleo subiu de preço?

Já agora - se conseguirem - expliquem-me também a razão do aumento do preço da gasolina... Já não peço que me expliquem porque foi tanto...

Antecipadamente grato!

NORMAS SOBRE E-MAILS

Vamos lá aprender com os E-Mail de uma vez por todas... e livremos a Internet de
80% dos vírus e entulho...
O MAIS IMPORTANTE:
Quando vocês reenviarem mensagens, retirem os nomes e endereços de e-mail das pessoas por onde esses e-mails já passaram. Há programas a rodar na Internet para "apanhar" tudo o que estiver antes e depois de um "@". Isso é vendido a Spammers, que muitas vezes espalham vírus.
Quando mandarem uma mensagem para mais do que uma pessoa, não enviem com o "Para" nem com o "Cc", (OUVIRAM????) enviem com o "Cco" (carbon copy ocult) ou, de preferência, " Bcc" (blind carbon copy), que não vai aparecer o endereço electrónico de nenhum destinatário... Quando todos fizermos isto, livraremos a Internet de 80% dos vírus e lixo electrónico que causa lentidão na rede...

1) As grandes empresas NAO usam correspondência do tipo corrente (chain-letters). A Microsoft e a AOL NAO estão a oferecer US$ 245 a cada reenvio de e-mail. A Ericsson e a Nokia NÃO estão a oferecer telemóveis. Alias, pense bem, como é que eles vão saber se você reenviou estes e-mails para outros endereços?

2) A BAYER e a NESTLÉ NÃO estão a dar kits gratuitos para quem reenviar e-mails e mandar a confirmação para o endereço indicado.

3) A MTV NÃO vos dará o direito de ficar nos bastidores se vocês remeterem correspondência a um monte de gente.

4) NÃO é porque alguém escreveu, quatro degraus antes na pirâmide, que é verdade (observem, é mais uma mera mentira).

5) NÂO existe uma organizarão de ladrões de fígado ou outros Órgãos. Ninguém acorda numa banheira cheia de gelo, mesmo se um amigo jurar que isto aconteceu ao primo do amigo do conhecido dele.

6) Se o(s) ultimo(s) desastre(s) envolvendo foguetes da NASA espalharam partículas de plutónio sobre a Costa Leste Americana, vocês acham, realmente, que esta informarão chegaria ao público por e-mail?

7) NCO existem os vírus "Good Times", "Bad Times", "Sapos Budweiser", etc.. Na verdade, vocês NUNCA, mas NUNCA mesmo, devem reenviar qualquer e-mail alertando sobre vírus antes de confirmarem num site fiável de uma companhia real, que estas o tenham identificado.

8) Cortem aqueles quilómetros de cabeçalhos com endereços dos e-mail's.

9) Existem mulheres que estão realmente a sofrer no Afeganistão, e as finanças de diversas empresas filantrópicas estão vulneráveis, mas reenviar um e-mail NÃO ajudará estas causas. Se vocês quiserem ajudar, procurem a melhor forma junto da vossa Junta de Freguesia, a Amnistia Internacional ou a Cruz Vermelha. E-mails com "os abaixo-assinados" geralmente são falsos e nada significam para quem detém o poder para fazer alguma coisa sobre o que esta ser denunciado. São meios de obter endereços electrónicos.

10) NãO existe nenhum projecto para ser votado no Congresso Brasileiro que reduzira a área da Floresta Amazónica em 50%. E nem para deixar de cobrar portagens. Portanto NÃO percam tempo nem "façam figuras tristes" assinando e reenviando aqueles furiosos abaixo-assinados de protesto, ou Comunicando este tipo de coisas.

11) Vocês NÃO vão morrer nem ter azar no amor se rebentarem uma corrente. Sejamos inteligentes e recusemos essa maneira imbecil de ajudar os hackers e os spammers (propagandas).

12) Escrever um e-mail ou enviar qualquer coisa pela Internet é fácil... NÃO acreditem, automaticamente, em tudo. Observem o texto, reflictam, analisem tudo isto antes de reenviarem aos amigos.

13) Quando recebemos mensagens pedindo ajuda para alguém, com alguma fotografia comovente, NÃO reenviem apenas "para fazerem a vossa parte"... Pode haver alguém cheio de más intenções, por de trás deste e-mail... Verifiquem a veracidade das informações... Afinal, próximo da vossa casa, há Sempre alguém carente que vocês poderão ajudar, se esta for a vossa opção de vida.

14) Cuidado! Muito cuidado com as mensagens-lista de dados de pessoas, que cada um vai assinando, colocando os seus endereços, telefones reais e reenviando... Podem facilmente ser utilizadas por assaltantes, sequestradores, piratas informáticos, etc..

15) Agora, SIM, ENVIEM esta mensagem aos vossos amigos e conhecidos, e ajudem a colocar ORDEM nessa imensa casa chamada Internet. Lembrem-se que, todos os dias chegam milhares de inexperientes à Internet, e quanto mais pudermos ensinar, será de grande valia para todos.
No reencaminhamento deste mail, apague os endereços de e-mail nele mencionados. Use também o BCC (em vez do "to/para").
Proteja a sua privacidade E, sobretudo, A DOS OUTROS!

Verdades Absolutas

- Para evitar filhos, faça amor com a cunhada. Só nascem sobrinhos ...
- Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez...
- Seja porreiro com os seus filhos. São eles que vão escolher o seu
asilo.
- Nasci careca, nu e sem dentes. O que vier, é lucro!
- Amigos vêm e vão, inimigos acumulam...
- Se o amor é cego, o que é preciso é apalpar...
- Se a mulher fosse boa, Deus tinha uma. E se fosse de confiança, o
Diabo não tinha cornos...
- Sabem porque é o pão se queima, o leite entorna, e a mulher
engravida? Porque não se tira a tempo...
- Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que para não as
gastarem, preferem usar as dos amigos...
- Pior que uma pedra no sapato só um grão de areia no preservativo...
- E se um dia te sentires inútil ou deprimido, lembra-te só disto:
Já houve um dia em que foste o espermatozóide mais rápido do grupo!
- Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos
para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia...
- Os chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia lindo...
- O que leva os homens a perseguir mulheres com quem não tencionam
casar? O mesmo impulso que leva os cães a perseguir carros que não
tencionam conduzir...
- As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais
inúteis!
- O teu futuro depende dos teus sonhos. Não percas tempo... vai dormir!
- O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama...
- Os Homens mentiam bem menos, se as Mulheres não perguntassem tanto!

Meu resumo do ano de 2007:

Queria agradecer a todos que me enviaram os mesmos e-mails, vezes sem conta, durante o todo o ano pois, graças a eles:

- Li 170 vezes que a minha conta msn (que não tenho) iria fechar;
- Acumulei cerca de 3000 anos de azar e morri 67 vezes por não ter reenviado certos mails;
- Agora, quando saio à rua, tenho medo de ser raptado por alguém, de beber bebidas engarrafadas e chupar mentos.
- Enviei dinheiro para uma menina doente umas 7.000 vezes (é engraçado: o tempo passa, mas a miúda continua sempre com a mesma idade);
- O suposto Nokia e o Ericsson que ia ganhar, afinal nunca chegaram;
- Assinei várias petições e, nem sei ao certo quantos tipos de animais selvagens, em vias de extinção, salvei!
-Já sei, vezes sem conta, o que hei-de fazer para ser feliz;
- Já conheço todas as histórias de coragem e abnegação do planeta;
- Li pelo menos 25 vezes as citações do DALAI LAMA. Em conclusão acumulei 4690 anos de felicidade;
- Não esqueçamos o vírus que nem a Microsoft, McAfee, Norton Symantec eram incapazes de detectar. Ainda hoje estou à espera desse famoso mail contaminado!

IMPORTANTE: se não publicitar este blog a, pelo menos, 8500 pessoas e em menos de 10 segundos, um dinossauro, vindo do espaço, irá comê-lo ou come-la amanhã, às 17h38!

Amnistia Internacional

Mexe-te!: http://www.amnistia-internacional.pt/

Amnistia Internacional em Portugal

Visão e Missão da Amnistia Internacional PortugalA visão da AI Portugal é a de um mundo em que cada pessoa desfruta de todos os Direitos Humanos consagrados na Declaração Universal dos Direitos Humanos e noutros padrões internacionais de Direitos Humanos, e em que Portugal seja um modelo na promoção e defesa dos direitos humanos.A missão da AI Portugal é cumprir a sua visão, promovendo investigação e acção destinadas à prevenção e combate dos graves abusos à integridade física e mental, à liberdade de consciência e de expressão, sobre o direito à não discriminação, no contexto de uma promoção de todos os Direitos Humanos, de forma eficiente, fiável e influente.