Eleições em Angola? Ah! Ah! Ah!
Que eleições? Para eleger o quê?
Já agora deixo aqui uma pergunta...
Quando, ou como ou onde foi eleito o actual gajo a que todos chamam Presidente da República Popular de Angola?
A verdadeira Luanda I
A verdadeira Luanda II
A verdadeira Lunada III
E ainda!
"Reconhecendo a existência de dificuldades de natureza logística, considera-se que estas eleições permitiram a livre expressão das preferências da população angolana", lê-se num comunicado do Ministério dos Negócios Estrangeiros português.
Bluff
E, se quiserem saber mais deste Bluff:
domingo, 7 de setembro de 2008
Bluff
Nos últimos dias a PSP e a GNR efectuaram mais de 50 "operações especiais".
Detiveram mais de 200 pessoas, apreenderam mais de 50 armas, mais de 10.000 munições e mais de 12.000 doses de droga. (ainda gostava que eles me explicassem como calculam isso das doses... sim porque nem todos devem colocar a mesma quantidade na sua dose...)
O que é certo, depois dessas operações é que NINGUÉM ESTÁ PRESO.
Como jogador de Poker entendo o Bluff, mas só se pode tirar proveito do Bluff se não o fizermos demasiadas vezes. Se o fizermos sempre somos simplesmente estúpidos.
A Administração Interna deste país é estúpida.
Se eu fosse ladrão ria à gargalhada destas operações especiais.
Como não sou ladrão, choro à gargalhada com o Bluff de país onde vivo.
Detiveram mais de 200 pessoas, apreenderam mais de 50 armas, mais de 10.000 munições e mais de 12.000 doses de droga. (ainda gostava que eles me explicassem como calculam isso das doses... sim porque nem todos devem colocar a mesma quantidade na sua dose...)
O que é certo, depois dessas operações é que NINGUÉM ESTÁ PRESO.
Como jogador de Poker entendo o Bluff, mas só se pode tirar proveito do Bluff se não o fizermos demasiadas vezes. Se o fizermos sempre somos simplesmente estúpidos.
A Administração Interna deste país é estúpida.
Se eu fosse ladrão ria à gargalhada destas operações especiais.
Como não sou ladrão, choro à gargalhada com o Bluff de país onde vivo.
quarta-feira, 3 de setembro de 2008
Bécagueine
Pois é... em Agosto o país para. Pára para alguns, para algumas coisas. O meu Blog também ficou em, banho-maria Não, não fui assaltado nem fui assaltar nenhum banco ou ourivesaria, mas tenho pensado nessa simples maneira de facturar... com baixas probabilidades de castigo no caso de ser apanhado.
Enquanto a preguiça se mantém ou como se diz agora o síndroma pós-férias... vão lendo as coisas de uma loira nada burra.
"Na procura de casa...
http://vanyamarta-pensamentos-soltos.blogspot.com/
Beijos&Abraços
Vanyamarta"
p.s.: Pois contem também comigo para voltar a chatear, brevemente.
Enquanto a preguiça se mantém ou como se diz agora o síndroma pós-férias... vão lendo as coisas de uma loira nada burra.
"Na procura de casa...
http://vanyamarta-pensamentos-soltos.blogspot.com/
Beijos&Abraços
Vanyamarta"
p.s.: Pois contem também comigo para voltar a chatear, brevemente.
domingo, 27 de julho de 2008
Jornal da Noite da SIC dedica 11 minutos ao Poker
Apesar de metade do que dizem ser uma absoluta anormalidade, estes 11 minutos são apenas o início de algo. Brevemente o Poker vai ser notícia diária e ocupará muito espaço da imprensa.
Façam um exercício... façam uma busca no Google com a palavra sexo e com a palavra poker... pois é o POKER este ano ultrapassou a palavra sexo...
A notícia da SIC em:
http://sic.aeiou.pt/online/scripts/2007/VideoPopup2008.aspx?videoId={AC667D44-68DD-4D5A-B388-1155C199344A}
Façam um exercício... façam uma busca no Google com a palavra sexo e com a palavra poker... pois é o POKER este ano ultrapassou a palavra sexo...
A notícia da SIC em:
http://sic.aeiou.pt/online/scripts/2007/VideoPopup2008.aspx?videoId={AC667D44-68DD-4D5A-B388-1155C199344A}
terça-feira, 22 de julho de 2008
segunda-feira, 21 de julho de 2008
Poker prepara-se para homogeneizar as suas regras
 | Poker prepara-se para homogeneizar as suas regras 20 Julho 2008 por PavlovDoorman Depois da criação da Fédération Internationale de Poker Association (FIDPA), é agora esperado que o mundo do poker consiga homogeneizar as "The International Poker Rules" Ler mais |
segunda-feira, 14 de julho de 2008
Olhos do Grove
Imaginem que entram numa loja para perguntar a que horas abre a loja ao lado e dão de caras com um poster de um jogo novo de playstation, sim aqueles com aquela arte "heavy metal" a convencerem-nos que a vida extra-terrestre está ali ao lado e que em 5 minutos estamos a viajar por caminhos galácticos cheios de gajas perfeitas de roupa justa de cor metálica, envergando espadas que libertam raios multi-cores que transformam qualquer coisa em qualquer coisa! Detesto esses jogos.
De repente os olhos pestanejam e oiço um "Hola".
Tinha acabado de entrar num oculista. Fiquei esclarecido quanto à loja ao lado...
Saí e em 5 minutos voltei para verificar e constatar que as lentes eram apenas de baixa graduação e incolores.
Exigi este registo.
De repente os olhos pestanejam e oiço um "Hola".
Tinha acabado de entrar num oculista. Fiquei esclarecido quanto à loja ao lado...
Saí e em 5 minutos voltei para verificar e constatar que as lentes eram apenas de baixa graduação e incolores.
Exigi este registo.
Gajas de férias....
Um grupo de gajas decidiu ir de férias sozinhas...
Num dos divertidos passeios todas produzidas (para quê?) encontraram um hotel 5 estrelas do tipo "apenas para mulheres".
Como elas estavam sem os namorados/maridos/companheiros... decidiram entrar.
O recepcionista, um rapaz muito atraente, explicou como funcionava...
- Nós temos 5 andares... subam pela escada um por um e quando vocês encontrarem o que desejam podem ficar. É fácil decidir, já que em cada andar há uma placa a dizer o que irão encontrar.
As gajas subiram para o primeiro andar onde uma placa dizia:
TODOS OS HOMENS QUE ESTÃO AQUI SÃO PÉSSIMOS AMANTES, PORÉM SÃO SENSÍVEIS E GENTIS COM AS MULHERES.
Elas riram e prontamente dirigiram-se ao próximo andar...
A placa do Segundo andar dizia:
TODOS OS HOMENS AQUI SÃO ÓPTIMOS AMANTES, PORÉM GERALMENTE TRATAM MUITO MAL AS MULHERES.
- "Assim não serve!"
Foram então para o terceiro andar e a placa dizia:
TODOS OS HOMENS AQUI SÃO ÓPTIMOS AMANTES E TAMBÉM SENSÍVEIS PARA COM AS NECESSIDADES DAS MULHERES.
Esse parecia bom, mas ainda havia mais dois andares para investigar...
Então elas foram ao quarto andar. A placa anunciava o paraíso:
TODOS OS HOMENS AQUI TEM CORPOS PERFEITOS; SÃO SENSÍVEIS, GENTIS E ATENCIOSOS COM AS MULHERES; SÃO AMANTES PERFEITOS; SÃO TAMBÉM SOLTEIROS E RICOS.
Todas as gajas ficaram satisfeitas, porém decidiram ver o que havia
no último andar antes de decidirem ficar no quarto.
Quando chegaram ao quinto andar viram a placa que dizia:
NÃO HÁ HOMENS AQUI! ESSE ANDAR FOI CONSTRUÍDO APENAS PARA PROVAR QUE NÃO HÁ COMO SATISFAZER UMA MULHER !!!
Num dos divertidos passeios todas produzidas (para quê?) encontraram um hotel 5 estrelas do tipo "apenas para mulheres".
Como elas estavam sem os namorados/maridos/companheiros... decidiram entrar.
O recepcionista, um rapaz muito atraente, explicou como funcionava...
- Nós temos 5 andares... subam pela escada um por um e quando vocês encontrarem o que desejam podem ficar. É fácil decidir, já que em cada andar há uma placa a dizer o que irão encontrar.
As gajas subiram para o primeiro andar onde uma placa dizia:
TODOS OS HOMENS QUE ESTÃO AQUI SÃO PÉSSIMOS AMANTES, PORÉM SÃO SENSÍVEIS E GENTIS COM AS MULHERES.
Elas riram e prontamente dirigiram-se ao próximo andar...
A placa do Segundo andar dizia:
TODOS OS HOMENS AQUI SÃO ÓPTIMOS AMANTES, PORÉM GERALMENTE TRATAM MUITO MAL AS MULHERES.
- "Assim não serve!"
Foram então para o terceiro andar e a placa dizia:
TODOS OS HOMENS AQUI SÃO ÓPTIMOS AMANTES E TAMBÉM SENSÍVEIS PARA COM AS NECESSIDADES DAS MULHERES.
Esse parecia bom, mas ainda havia mais dois andares para investigar...
Então elas foram ao quarto andar. A placa anunciava o paraíso:
TODOS OS HOMENS AQUI TEM CORPOS PERFEITOS; SÃO SENSÍVEIS, GENTIS E ATENCIOSOS COM AS MULHERES; SÃO AMANTES PERFEITOS; SÃO TAMBÉM SOLTEIROS E RICOS.
Todas as gajas ficaram satisfeitas, porém decidiram ver o que havia
no último andar antes de decidirem ficar no quarto.
Quando chegaram ao quinto andar viram a placa que dizia:
NÃO HÁ HOMENS AQUI! ESSE ANDAR FOI CONSTRUÍDO APENAS PARA PROVAR QUE NÃO HÁ COMO SATISFAZER UMA MULHER !!!
quinta-feira, 10 de julho de 2008
terça-feira, 8 de julho de 2008
segunda-feira, 7 de julho de 2008
Descubra as diferenças
Recentemente ouvi/vi num "telejornal" qualquer que o preço do gás tinha descido.
Também todos sabemos que o IVA baixou de 21 para 20%, criando uma diferença nos preços imperceptível.
Mas a GALP exagera...
Uma garrafa de gás com IVA a 21%...
Uma garrafa de gás com IVA a 20%...
Também todos sabemos que o IVA baixou de 21 para 20%, criando uma diferença nos preços imperceptível.
Mas a GALP exagera...
Uma garrafa de gás com IVA a 21%...
Uma garrafa de gás com IVA a 20%...
domingo, 6 de julho de 2008
Matemática e tostas mistas.
"...a média de notas no exame de Português do 12º deste ano ficou abaixo dos 10 valores pela primeira vez em três anos, situando-se nos 9,7 valores face aos 10,8 de 2007.
Dos 60.281 alunos que este ano fizeram a prova de Português "chumbaram" 8 por cento (um acréscimo face aos 5 por cento verificados em 2007 e 2006).
A média de notas tem vindo a decrescer: dos 11,6 valores de 2006 passou-se para 10,8 valores no ano passado e para os 9,7 valores deste ano..."
Isto é apenas uma notícia de hoje mas eu acrescentaria mais alguns pontos:
Hoje tira-se uma licenciatura em 3 anos, sendo, como todos nós sabemos 1 ano passado na queima. Reclamam o valor das propinas mas vestem um traje que custa tanto como as "surbias" bebidas nessa queima. Os coitados dos cotas apertam o cinto para essas borgas e assim não conseguem pagar os créditos das férias a Cancun gozadas o ano passado.
Quem ensina não tem formação para transmitir conhecimentos, apenas conhecimentos adquiridos. Fotocópia de fotocópia de fotocópia, já sabemos o que dá...
Quem tem o 9º ano tira um curso de "arranjos florais" e dão-lhe o 12º.
Este ano os alunos subiram mais de três valores no exame a matemática simplesmente porque o exame era "de caretas".
Os portugueses estão a ficar mais formados, com mais habilitações, mas isto não passa de teoria porque cada vez mais somos um país de jeitosos, incultos, incompetentes e burros!
Fazemos programas da televisão para aumentar a natalidade quando não há água canalizada para 8%, comida para 15% e qualidade de vida para a maioria.
Temos um péssimo serviço na hotelaria, queremos viver do turismo e respeitar a ASAE.
Para abrir uma sapataria não é preciso perceber de sapatos.
Para comprar a revista Maria paga tanto de iva quanto paga por um dicionário.
Posso ser "sócio-gerente" sem perceber nada de gestão.
Posso abrir um café amanhã, servir batidos e sanduiches sem ter qualquer formação para isso.
Acho que vou abrir um. Se me pedirem uma "meia de leite" e uma "tosta mista" posso simplesmente servir uma merda qualquer como um copo meio cheio (ou meio vazio?) de leite gordo (ninguém disse que queria magro...) ou de soja e 2 pães do dia anterior um de cada sexo, porque não sei como se fazem meias nem mistas nem sou obrigado a saber.
A licença cheia de burocracias e com mais ou menos cunhas sai. As notas entram pro bolso e por outro lado sobem a matemática... Os licenciados também saem. Os ministros não. E quando tivermos novas eleições voltamos a não votar ou a votar na merda da ementa que nos dão porque não temos alternativa.
De momento não deslumbro solução. E quando deslumbrar, ninguém em Portugal vai saber o significado da palavra...
Uma piada de génio...
Um judeu caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de Coca-Cola.
Ao abrir a tampa - surpresa! Apareceu um génio:
- Olá! Sou o génio de um só desejo, às tuas ordens.
Então, disse o judeu:
- Eu quero a paz no Médio Oriente. Vês este mapa? Desejo que esses países vivam em paz!!
O génio olhou bem para o mapa e disse:
- Acorda pá. Esses países lutam há mais de 5 mil anos! E para falar a verdade, sou bom, mas não o suficiente para isso. Pede lá outra coisa.
- Bom... Eu nunca encontrei a mulher ideal. Gostaria de encontra uma mulher que tenha senso de humor, goste de sexo, de cozinhar, limpar a casa, que não seja ciumenta, que goste de fórmula 1, seja fiel, boa, bonita, jovem, carinhosa e não se importe de eu não ter muito dinheiro.
O génio suspirou fundo e disse:
- Deixa-me ver a merda desse mapa de novo...
sexta-feira, 4 de julho de 2008
quinta-feira, 3 de julho de 2008
quarta-feira, 2 de julho de 2008
Gamar or not to gamar?
Recebei um dia deste este mail de: info@dgci.min-financas.pt
"A DGCI vai dar prioridade ao pagamento de reembolsos aos contribuintes com número de identificação bancária (NIB) indicado. Por consulta aos registos de V. Ex.ª verificou-se que não existe conta bancária indicada ou que a mesma não se encontra devidamente validada pela respectiva instituição de crédito."
Instituição de Crédito? é assim que se designam as entidades bancárias? Ou será que eles queriam dizer:
"A DGCI vai dar prioridade ao recebimento de impostos aos contribuintes com número de identificação bancária (NIB) indicado. Por consulta aos registos de V. Ex.ª verificou-se que não existe instituição de crédito indicada ou que a mesma não lhe disponibiliza o crédito suficiente para pagar os seus impostos."
Eu não recebo IRS, pago! Sim pago, mesmo depois de ter deixado 20% RETIDO NA FONTE, fonte essa que está a secar... sou tributado com mais algum que não é pouco e se eventualmente não "facturei" porque não havia trabalho, sou obrigado a pagar na mesma!
Se fico doente não tenho direito a baixa médica.
Se vou ao médico, pago.
Se vou a um hospital, pago.
Na farmácia, pago.
Se circulo numa auto-estrada (mesmo que esta esteja em obras e não possa circular a mais de 80 Km/h, pago.
Se tenho carro pago imposto de circulação, depois de ter pago dois impostos quando o comprei.
Se não tenho trabalho não tenho direito a subsídio de desemprego.
Não recebo 13º nem 14º mês.
Se vou de férias, não recebo nada e mais de 50% do que gasto vai para a conta das Finanças.
Vou gamar. Ai vou vou.
"A DGCI vai dar prioridade ao pagamento de reembolsos aos contribuintes com número de identificação bancária (NIB) indicado. Por consulta aos registos de V. Ex.ª verificou-se que não existe conta bancária indicada ou que a mesma não se encontra devidamente validada pela respectiva instituição de crédito."
Instituição de Crédito? é assim que se designam as entidades bancárias? Ou será que eles queriam dizer:
"A DGCI vai dar prioridade ao recebimento de impostos aos contribuintes com número de identificação bancária (NIB) indicado. Por consulta aos registos de V. Ex.ª verificou-se que não existe instituição de crédito indicada ou que a mesma não lhe disponibiliza o crédito suficiente para pagar os seus impostos."
Eu não recebo IRS, pago! Sim pago, mesmo depois de ter deixado 20% RETIDO NA FONTE, fonte essa que está a secar... sou tributado com mais algum que não é pouco e se eventualmente não "facturei" porque não havia trabalho, sou obrigado a pagar na mesma!
Se fico doente não tenho direito a baixa médica.
Se vou ao médico, pago.
Se vou a um hospital, pago.
Na farmácia, pago.
Se circulo numa auto-estrada (mesmo que esta esteja em obras e não possa circular a mais de 80 Km/h, pago.
Se tenho carro pago imposto de circulação, depois de ter pago dois impostos quando o comprei.
Se não tenho trabalho não tenho direito a subsídio de desemprego.
Não recebo 13º nem 14º mês.
Se vou de férias, não recebo nada e mais de 50% do que gasto vai para a conta das Finanças.
Vou gamar. Ai vou vou.
A idade da pedra não acabou por falta de pedra...
Recebi hoje de uma amiga, esta foto que não resisti em partilhar. Com ela vinha a seguinte legenda:
A idade da pedra não acabou por falta de pedra...
terça-feira, 1 de julho de 2008
segunda-feira, 30 de junho de 2008
FODA-SE! - Por Millór Fernandes (adaptado)
Millór FernandesO nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de "foda-se!" que ela diz.
Existe algo mais libertário do que o conceito do "foda-se!"?
O "foda-se!" aumenta a minha auto-estima, torna-me uma pessoa melhor.
Reorganiza as coisas. Liberta-me.
"Não quer sair comigo?! - então, foda-se!"
"Vai querer mesmo decidir essa merda sozinho(a)?! - então, foda-se!"
O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição.
Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para dotar o nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade os nossos
mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo a fazer a sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia.
"Comó caralho", por exemplo. Que expressão traduz melhor a
ideia de muita quantidade que "comó caralho"?
"Comó caralho" tende para o infinito, é quase uma expressão matemática.
A Via Láctea tem estrelas comó caralho!
O Sol está quente comó caralho!
O universo é antigo comó caralho!
Eu gosto do meu clube comó caralho!
O gajo é parvo comó caralho!
Entendes?
No género do "comó caralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso "nem que te fodas!".
Nem o "Não, não e não!" e tão pouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade "Não, nem pensar!" o substituem.
O "nem que te fodas!" é irretorquível e liquida o assunto.
Liberta-te, com a consciência tranquila, para outras actividades de maior interesse na tua vida.
Aquele filho pintelho de 17 anos atormenta-te pedindo o carro para ir surfar na praia? Não percas tempo nem paciência.
Solta logo um definitivo:
"Huguinho, presta atenção, filho querido, nem que te fodas!".
O impertinente aprende logo a lição e vai para o Centro Comercial encontrar-se com os amigos, sem qualquer problema, e tu fechas os olhos e voltas a curtir o CD (...)
Há outros palavrões igualmente clássicos.
Pense na sonoridade de um "Puta que pariu!", ou o seu
correlativo "Pu-ta-que-o-pa-riu!", falado assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba.
Diante de uma notícia irritante, qualquer "puta-que-o-pariu!", dito assim, põe-te outra vez nos eixos.
Os teus neurónios têm o devido tempo e clima para se reorganizarem e encontrarem a atitude que te permitirá dar um merecido troco ou livrares-te de maiores dores de cabeça.
E o que dizer do nosso famoso "vai levar no cu!"? E a sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai levar no olho do cu!"?
Já imaginaste o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta:
"Chega! Vai levar no olho do cu!"?
Pronto, tu retomaste as rédeas da tua vida, a tua auto-estima.
Desabotoas a camisa e sais à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.
E seria tremendamente injusto não registar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: "Fodeu-se!". E a sua derivação, mais avassaladora ainda: "Já se fodeu!".
Conheces definição mais exacta, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação?
Expressão, inclusivé, que uma vez proferida insere o seu autor num providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim como quando estás a sem documentos do carro, sem carta de condução e ouves uma sirene de polícia atrás de ti a mandar-te parar. O que dizes? "Já me fodi!"
Ou quando te apercebes que és de um país em que quase nada funciona, o desemprego não baixa, os impostos são altos, a saúde, a educação e … a justiça são de baixa qualidade, os empresários são de pouca qualidade e procuram o lucro fácil e em pouco tempo, as reformas têm que baixar, o tempo para a desejada reforma tem que aumentar … tu pensas “Já me fodi!”
Então:
Liberdade,
Igualdade,
Fraternidade
e
foda-se!!!
Mas não desespere:
Este país … ainda vai ser “um país do caralho!”
Atente no que lhe digo!
Por Millór Fernandes (adaptado)
domingo, 29 de junho de 2008
Eu quero viver a minha próxima vida ao contrário ...
- Começo morto e livro-me logo dessa 'chatice'...
- Depois acordo num lar para a terceira idade, sentindo-me melhor cada dia que passa.
- A seguir sou expulso, por estar demasiadamente saudável.
- Durante uns anos gozo a minha reforma, recebo a minha pensão de velhice e a saúde vai sempre melhorando.
- Então começo a trabalhar. Recebo um relógio em ouro, como presente, logo no primeiro dia.
- Trabalho 40 anos, até ser demasiadamente novo para trabalhar.
- Aí vou para a faculdade e depois para o liceu. Bebo álcool, fumo umas ganzas, vou a festas e sou promíscuo... e não tenho responsabilidades.
- Depois vou para a escola primária, brinco e não tenho responsabilidades.
- A seguir transformo-me num bebé, dão-me banho, muitos mimos e farto-me de mamar.
- Finalmente, passo os últimos 9 meses a flutuar pacifica e luxuosamente, em condições equivalentes a um spa, com ar condicionado, serviço de quartos, todas as comodidades, e depois..
acabo num grande orgasmo.........
Exame de Matemática na Cova da Moura (Lisboa)
Este exame mostra como os docentes se devem adaptar para cativar a atenção dos alunos
EXAME FINAL DE MATEMÁTICA
ESCOLA SECUNDÁRIA DA COVA DA MOURA
Nome: ___________________________________ Gang:__________________________________
1.- O Joãozinho tem uma metralhadora AK-47 com carregador de 80 balas. Por cada rajada o Joãozinho gasta 13 balas. Quantas rajadas poderá disparar até descarregar a arma?
2.- José comprou 10 gramas de cocaína pura que misturou com bicarbonato de sódio na proporção de 4 partes de cocaína por 6 de bicarbonato. A seguir vendeu 6 gramas desta mistura ao Joaquim por (150 €) e 16 gramas ao Bruno a 40 € cada grama.
a) Quem é que comprou mais barato? Bruno ou Joaquim?
b) Com quantos gramas de mistura ficou o José?
c) Quanta cocaína contém essa mistura?
d) Qual é a taxa de diluição da mistura?
3.- Rui é chulo e tem 3 prostitutas a trabalhar para ele. Cada uma delas cobra 35 € ao cliente, dos quais 20 € entrega ao Rui. Quantos clientes terá que atender cada prostituta para poder comprar ao Rui a sua dose diária de crack no valor de 150 €?
4.- Januário comprou 200 gramas de heroína que pretende revender com um lucro de 20% à custa da mistura com giz. Qual é a quantidade de giz que terá que adicionar?
5.- Guilherme recebe 500 € por cada BMW roubado, 125 € por cada carro japonês e 250 € por cada 4X4. Como já roubou 2 BMW e 3 4X4, quantos carros japoneses terá que roubar para receber o total de 2.000 € ?
6.- Raul está na prisão há 6 anos por assassínio pelo qual recebeu o equivalente a 5000 €. A mulher dele está a gastar esse dinheiro à taxa de 50 €/mês.
Com quanto dinheiro ficará Raul quando sair da prisão daqui a 4 anos?
Questão suplementar: a quantos anos será condenado por ajustar as contas com "Aquela puta que estoirou o meu dinheiro todo?"
7. Uma lata de spray dá para pintar uma superfície com 3 m2. Uma letra grande ocupa uma área de 0,4 m2. Quantas letras grandes poderão ser pintadas com 3 latas de spray?
8. Heitor recrutou 3 prostitutas para o gang. Sendo o numero total de prostitutas que trabalham para o gang igual a 27, qual é a percentagem das prostitutas recrutadas pelo Heitor?
9. Durante uma rixa entre gangs Telma dispara 145 balas de uma pistola automática acertando em 3 pessoas. Qual é a eficácia dos seus tiros?
10. Salvador é preso por vender crack e a sua caução é estabelecida em 12.500 €. Se ele pagar a caução e ao seu advogado (que reclama 12% da caução como honorários) antes de fugir para o Brasil, qual será o total da despesa?
sábado, 28 de junho de 2008
sexta-feira, 27 de junho de 2008
Apenas ouvi dizer, mas pode ser verdade.
Já tive um Veleiro.
Só tinha 7 metros mas tenho saudades dele.
Velejar é um prazer só entendido por quem o pratica ou teve o prazer de o praticar. Deslizar sem ouvir o ruído de um motor e ouvir apenas o som do casco a deslizar é, acreditem, muito bom.
Gasolina gastava pouca, apenas para entrar e sair da marina e eventualmente quando o vento era pouco... e custa menos do que possam pensar.
Conheço quem tenha LCD's mais caros...
Olha eu aqui :)
Ouvi dizer que os que têm embarcações de recreio, através do Artº 29 do Cap. II da Portaria 117-A de 8 de Fevereiro de 2008, beneficiam de gasóleo ao preço do que pagam os armadores e os pescadores.
Assim todos os portugueses são iguais perante a Lei, desde que tenham barcos. Quanto mais caros e maiores mais gastam, acreditem. Por exemplo subir e descer o Douro num Iatesito com poucos metros custa mais de 300€.... só de combustível...
É da mais elementar justiça que os trabalhadores e as empresas que tenham carro a gasóleo o paguem a 1,42€, e os banqueiros e empresários do 'Compromisso Portugal' o paguem a 0,80€, e é justo, porque estes não têm culpa que os trabalhadores não comprem iates!!!
Porreiro pá !
(A ser verdade, quando for preso e conseguir juntar algum... vou comprar um barquito.)
Só tinha 7 metros mas tenho saudades dele.
Velejar é um prazer só entendido por quem o pratica ou teve o prazer de o praticar. Deslizar sem ouvir o ruído de um motor e ouvir apenas o som do casco a deslizar é, acreditem, muito bom.
Gasolina gastava pouca, apenas para entrar e sair da marina e eventualmente quando o vento era pouco... e custa menos do que possam pensar.
Conheço quem tenha LCD's mais caros...
Olha eu aqui :)
Ouvi dizer que os que têm embarcações de recreio, através do Artº 29 do Cap. II da Portaria 117-A de 8 de Fevereiro de 2008, beneficiam de gasóleo ao preço do que pagam os armadores e os pescadores.
Assim todos os portugueses são iguais perante a Lei, desde que tenham barcos. Quanto mais caros e maiores mais gastam, acreditem. Por exemplo subir e descer o Douro num Iatesito com poucos metros custa mais de 300€.... só de combustível...
É da mais elementar justiça que os trabalhadores e as empresas que tenham carro a gasóleo o paguem a 1,42€, e os banqueiros e empresários do 'Compromisso Portugal' o paguem a 0,80€, e é justo, porque estes não têm culpa que os trabalhadores não comprem iates!!!
Porreiro pá !
(A ser verdade, quando for preso e conseguir juntar algum... vou comprar um barquito.)
Ser Português
Guerra Junqueiro
Proposta para novo Hino Nacional
Junto envio proposta para avaliação de novo Hino Nacional
Obrigado.
clique aqui para ouvir: Hino Nacional
Obrigado.
clique aqui para ouvir: Hino Nacional
Os CTT pagaram 19 mil euros a Luís Felipe Scolari por uma palestra de 45 minutos...
Os CTT pagaram 19 mil euros a Luís Felipe Scolari por uma palestra de 45 minutos, que teve como tema algo do tipo «Como fortalecer o espírito de grupo» no dia 14 de Janeiro de 2005, no Pavilhão Atlântico, em Lisboa, durante um Encontro dos Correios de Portugal.
A Lei obriga que o Formador tenha CAP para receber dinheiro do Estado, o Brasuca tem?
Eu tenho CAP, posso dar formação aos CTT de, por exemplo: -Como atender convenientemente os clientes nos balcões cheios de filas? Levo barato, juro.
A decoração custou mais de 430 mil euros e havia dois carros de luxo.
Também decoro baratinho....
A despesa efectivamente facturada entre 8 de Julho de 2002 e 31 de Maio de 2005, com a decoração do gabinete do presidente do Conselho da Administração dos CTT, Carlos Horta e Costa, bem como a sua sala de visitas e ainda das salas de visitas e refeições custou 430.691 euros.
Bem Decorado! Até que não foi caro... também ainda não havia a Ikea...
Carlos Horta e Costa teve à sua disposição, entre 2002 e 2005, um Jaguar S Type (o aluguer da viatura custou cerca de 50.758 euros) e um Mercedes S320CDI (comprado em Abril de 2004 por 84 mil euros).
Assim, o Relatório da Inspecção-Geral das Obras Públicas concluiu haver «indícios de má gestão» e «falta de contenção de uma empresa que gere dinheiros públicos», pelo anterior Conselho de Administração que liderou os CTT entre 8 de Julho de 2002 e 31 de Maio de 2005.
E quem foi responsabilizado?
quarta-feira, 25 de junho de 2008
Exmo. Sr. Presidente da República ANIBAL CAVACO SILVA, espero que este Post o vá encontrar de boa saúde.
É com tristeza que lhe escrevo, mas descobri que actualmente recebe três pensões pagas pelo Estado, distribuídas da seguinte forma:
- € 4.152,00 - Banco de Portugal.
- € 2.328,00 - Universidade Nova de Lisboa.
- € 2.876,00 - Por ter sido primeiro-ministro.
Podendo acumulá-las com o vencimento de P.R.
Porque será que, o Expresso, o Público, o Independente, o Correio da Manhã o Diário de Notícias, etc... não abordaram este caso?
Cumprimentos,
Orlando Pinheiro
p.s.: Já agora mais uma pergunta mais simples. Vou preso se o mandar à merda ou pró caralho? É que de legislação não sei mesmo nada. Se souber diga-me. Obrigado.
Por força de uma doença do foro psiquiátrico, nomeado Director Nacional da Polícia de Segurança Pública.
Em Setembro de 2002 foi publicada na II Série do Diário da República a aposentação do Exmº. Senhor Juiz Desembargador Dr. José Manuel Branquinho de Oliveira Lobo, a quem foi atribuído o número de pensionista 438.881.
De facto, no dia 1 de Abril de 2002 o Dr. Branquinho Lobo tinha sido sujeito a uma “Junta Médica” que, por força de uma doença do foro psiquiátrico, considerou a sua incapacidade para estar ao serviço do Estado, o que foi determinante para a sua passagem à aposentação.
O Dr. Branquinho Lobo passou a auferir uma pensão de aposentação no montante
de € 5.320,00.
Contudo, por resolução proferida no dia 30 de Julho de 2004, o Conselho de Ministros do Governo do Dr. Pedro Santana Lopes nomeou o Dr. Branquinho Lobo como Director Nacional da Polícia de Segurança Pública.
Nessa altura, o Dr. Branquinho Lobo acumulou a sua pensão de aposentação por incapacidade com o vencimento de Director Nacional da P.S.P!
Senhor Guarda venha cá,
Venha ver o que isto é,
Venha ver o que está aqui.
Etc....
Se dizes que é legal não duvido pá. Duvido é que Portugal seja um país democrático.
Apesar de ter apenas 50 anos de idade e de gozar de plena saúde, o socialista Vasco Franco, número dois do PS na Câmara de Lisboa durante as presidências de Jorge Sampaio e de João Soares, está já reformado. A pensão mensal que lhe foi atribuída ascende a 3.035 euros, um valor bastante acima do seu vencimento como vereador.
A generosidade estatal decorre da categoria com que foi aposentado – técnico superior de 1ª classe, segundo o «Diário da República» - apesar de as suas habilitações literárias se ficarem pelo antigo Curso Geral do Comércio, equivalente ao actual 9º ano de escolaridade.
A contagem do tempo de serviço de Vasco Franco é outro privilégio raro, num país que pondera elevar a idade de reforma para os 68 anos, para evitar a ruptura da Segurança Social.
O dirigente socialista entrou para os quadros do Ministério da Administração Interna em 1972, e dos 30 anos passados só ali cumpriu sete de dedicação exclusiva; três foram para o serviço militar e os restantes 20 na vereação da Câmara de Lisboa, doze dos quais a tempo inteiro.
Vasco Franco diz que é tudo legal e que a lei o autoriza a contar a dobrar 10 dos 12 anos como vereador a tempo inteiro.
Se dizes que é legal não duvido pá. Duvido é que Portugal seja um país democrático.
Triplicar o salário: Já depois de ter entregue o pedido de reforma, Vasco Franco foi convidado para administrador da Sanest, com um ordenado líquido de 4000 euros mensais. Trata-se de uma sociedade de capitais públicos, comparticipada pelas Câmaras da Amadora, Cascais, Oeiras e Sintra e pela empresa Águas de Portugal, que gere o sistema de saneamento da Costa do Estoril. O convite partiu do reeleito presidente da Câmara da Amadora, Joaquim Raposo, cuja mulher era secretária de Vasco Franco na Câmara de Lisboa. A acumulação de vencimentos foi autorizada pelo Governo mas, nos termos do acordo, o salário de administrador é reduzido em 50% - para 2000 euros - a partir do mês em que se inicia a reforma, disse ao EXPRESSO Vasco Franco.
Não se ficam, no entanto, por aqui os contributos da fazenda pública para o bolo salarial do dirigente socialista reformado. A somar aos mais de 5000 euros da reforma e do lugar de administrador, Vasco Franco recebe ainda mais 900 euros de outra reforma, por ter sido ferido em combate (!?) em Moçambique já depois do 25 de Abril (????????), e cerca de 250 euros em senhas de presença pela actuação como vereador sem pelouro.
Contas feitas, o novo reformado triplicou o salário que auferia no activo, ganhando agora mais de 1200 contos limpos. Além de carro, motorista, secretária, assessores e telemóvel.
"Portugal! Portugal! Portugal!
Somos os maiores, até os comemos!"
Ou somos comidos?
Marques Mendes - Novo Pensionista!
Aos 50 anos de idade e com 20 anos de descontos como dePUTAado, Marques Mendes acaba de requerer a pensão a que tem direito, no valor mensal vitalício de 2.905 euros.
Um trabalhador normal tem de trabalhar até aos 65 anos e ter uma carreira contributiva completa durante 40 anos para obter uma reforma de 80% da remuneração média da sua carreira contributiva. Mas este senhor não é normal... nem o país onde vivo.
Afinal foram só... 9.732 milhões de euros em "compensações" e "remunerações variáveis"
Paulo Teixeira Pinto, 46 anos.
Inapto por Junta Médica.
...diz-se ainda que com reforma de 35.000 € mensais...
Em carta enviada ao Público, Paulo Teixeira Pinto indica que passou à situação de reforma em função de relatório de junta médica.
Certamente ainda mal refeito da forma como foi corrido do BCP e da Opus Dei, este banqueiro de 46 anos foi considerado inapto para o trabalho, apesar de já ter arranjado um cargo numa consultora financeira.
Teixeira Pinto nega ter recebido 10 milhões de euros de 'indemnização pela rescisão do contrato' com o BCP, garantindo que apenas recebeu a 'remuneração total referente ao exercício de 2007': 9.732 milhões de euros em 'compensações' e 'remunerações variáveis'.
Tens razão Paulo afinal não foi assim tanto quanto se disse. Desculpa-nos.
terça-feira, 24 de junho de 2008
Raisparta
De fato, este meu ato refere-se à não aceitação deste pato com vista a assassinar a Língua Portuguesa.
Por isso ... por não aceitar este pato ... também não vou aceitar ir a esse almoço para comer um arroz de pato ...
A esta ora está úmido lá fora ... por isso , de fato lá terei hoje de vestir um fato ...
Concordas com o modo de escrever acima exemplificado?
Se não concordares, clica na imagem que se segue e assina:
quinta-feira, 19 de junho de 2008
Multiplicação usando os dedos
Neste método era frequente usar os dedos das mãos como instrumento de cálculo.
Associa-se aos dedos de cada mão os números de 6 a 10, começando pelo dedo mindinho.
Para multiplicar 7 por 8 tocam-se os dedos associados ao 7 e ao 8:
Note-se que o complemento de 7 está representado pelos três dedos superiores (situados acima dos dedos em contacto) de uma mão e o complemento de 8 pelos dedos superiores na outra mão. Os cinco dedos inferiores representam o 5, ou seja, 5 dezenas. A 50 adiciona-se o produto dos dedos superiores,2×3 , ou seja 6, dando no total 56.
Os dedos e a tabuada do 9…
Associa-se aos dedos de cada mão os números de 1 a 10 começando pelo dedo polegar.
Por exemplo,
9×4 corresponde a baixar o 4º dedo. Ficam 3 dedos levantados antes do dedo que se baixa, e 6 depois. O que significa 36, que é o resultado pretendido, como se observa na figura seguinte.
O mesmo para 9×9:
Agora façam lá as contas na calculadora do telemóvel ou do pc e caguem nisto.
quarta-feira, 18 de junho de 2008
Classic Jazz Restaurante & Bar (um segredo bem guardado)
O Classic Jazz Restaurante é um segredo bem guardado.
A qualidade do repasto é acima da média e ultrapassa qualquer Restaurante famoso da zona de Braga.
Só testei uma vez, mas obrigatoriamente vou repetir e repetir.
Consta-me que também funciona como bar, com música ao vivo com músicos de deixar alguns de boca aberta...
Disseram-me que serve almoços a preços abaixo do esperado.
Tem duas salas. Uma ampla, bem decorada, pro "Black & Dark" a pedir que alguém pegue nos instrumentos e toque (pelo menos a bateria estava lá).
A outra sala, pequena, reservada para pequenos grupos de 4 a 16 pessoas (digo eu), tem saída directa para o exterior, o que é fantástico para quem quer fugir sem pagar mas, apesar de ter câmaras, não acredito que alguém fosse capaz de, depois de comer tão bem, ser tão bem tratado, fugir para não pagar uma conta que, afinal, é inferior ao esperado.
Com um ligeiro retoque nalguns pormenores de decoração, um ajuste no som, uma "abertura" a novas formas de música, como o ChillOutJazz e com o site a funcionar, seria um Restaurante 5 estrelas.
Mas não liguem muito a esta observação... I’m just a perfectionist guy.
Fecha às segundas. Acho bem.
segunda-feira, 16 de junho de 2008
MANUAL para quem sai à noite e BEBE…
Causas, efeitos secundários e soluções possíveis derivados do consumo de álcool:
Sintoma: Pés húmidos e frios.
Causa: Estás a agarrar o copo com um ângulo incorrecto.
Solução: Vai virando o copo até a parte aberta ficar virada para cima.
Sintoma: Pés quentes e molhados.
Causa: Já te mijaste.
Solução: Procura a casa de banho mais próxima e seca-te.
Sintoma: A parede à tua frente está cheia de luzes.
Causa: Caíste de costas.
Solução: Posiciona o teu corpo 90º em relação ao chão.
Sintoma: Tens a boca cheia de beatas de cigarros.
Causa: Caíste com a fronha dentro do cinzeiro.
Solução: Cospe e bochecha com um bom gin tónico.
Sintoma: O chão está desfocado.
Causa: Estás a olhar através de um copo vazio.
Solução: Enche o copo!!!
Sintoma: O chão está a mexer.
Causa: Estás a ser arrastado.
Solução: Pergunta ao menos para onde é que te estão a levar, caso seja para outro bar está tudo bem, no caso contrário, manifesta-te!
